Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное. (продолжение)

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 10.06.15 23:31. Заголовок: Учительница средней ..

Учительница средней школы проверяла сочинения и плакала - теперь она знала, как можно провести отпуск, но... годы уже были не те...

 Отправлено: 23.06.15 14:53. Заголовок: ЕГЭ-2015 - Перлы буд..

ЕГЭ-2015 - Перлы будущих властелинов мира

о Конституции РФ: "Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации".
"Вся правда написана в нашей Конституции. Если бы Данила Багров [главный герой фильмов "Брат" и "Брат-2"] дожил до наших дней, он сказал бы, что сила не в деньгах, а в Конституции РФ".

О выборе профессии: "Я не хотел бы стать учителем. Дети ведь все-таки дебилы.
А моей девушке все равно. Она бы и с детьми-дебилами сработалась".

"Учителя ходят в школу за зарплатой, а дети за знаниями".
"При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей".

"Наш сосед страдает безработицей, то есть пьет. Соседка работает уборщицей. В молодости она ничем не интересовалась, поэтому сейчас одна воспитывает двоих детей".

О семье: "Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей".
"Женщины должны зарабатывать столько, чтобы им еще и на себя оставалось".

"Из "функций семьи": "добыча денег".

О Сталине, "бизнесмене" Марксе и государстве:

"Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!"
"Некоторые философы считали, что государство это инструмент обворовывание народа. За это государство рубило им головы и отправляло в Сибирь строить дороги".

"Многие известные люди родились в неблагополучных семьях и добились фактических успехов в своей сфере: Эйнштейн, Адольф Гитлер, Жанна д'Арк".
"Когда Гитлер был мальчиком, он не помышлял о зле".

"Ленин шагнул в будущее, но быстро умер. Без него дела у коммунистов не задались, поэтому они были вынуждены обратиться к Сталину. Сталин убил многих коммунистов, но поставил выживших на правильные места. Так выиграли войну, отправили Гагарина в космос и поставили на место уже саму Америку".

"Сталин обратился к народу и пообещал мочить Гитлера даже на луне".
"Если бы у Сталина были домашние животные, он не стал бы таким, как Гитлер".

"Как правильно зарабатывать деньги описал в книге "Капитал" известный бизнесмен XX века Карл Маркс".

О внешней политике России и Путине:

"Крым нужен России на случай похолодания".
"Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят".

"Главные люди на земле сейчас это Путин и Стив Джоббс".

"Детство у него (у Путина) было небогатое. После взросления он пошел по военной службе. Чтобы бить хулиганов научился самбо. Благодаря упорным занятиям спортом, выпустил книгу приемов самбо. После перестройки дал свою кандидатуру на пост президента России и получил положительный ответ".

"Америка нам не указ, ведь мы даже Путина не всегда слушаемся".
"Не стоит думать, что Путин беспощадный. Простил же он тигренка, когда тот укусил его в руку".

"Обама и Порошенко это политики не высшего класса, даже не овощи, а отбросы".
"За Крым Путин может Обаме и голову оторвать".

"Пример. Наш мэр ездил пьяным на дорогой машине. Объявлял голодовку, когда его лишали прав. Сбежал из города с казенными деньгами. Его арестовали в номере гостинице с несовершеннолетней. То ли дело Путин. Он если и подворовывает, то для народа".

О разных поколениях россиян - от детей до пенсионеров:

"Жизненный успех определяется темпераментом ребенка и деньгами его родителей или родственников".
"Дети должны почаще поздравлять ветеранов с Великой Отечественной войной".

"Нельзя спрашивать маленького ребенка, кого он больше любит, родителей или собаку?"
"Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться".

"Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают".
"Весной детям нет жизни из-за экзаменов, а взрослые радуются, они же на пенсии".

О книгах и писателях:

"У Сони Мармеладовой сильный характер. Несмотря на все сложности ее профессии, она добьется своего и будет счастлива".
"Ницше ненавидел Бога еще сильнее, чем Кант".

"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает".
"Повесть Гоголя "Ревиззоро".
"Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал "Войну и мир", думал, что меня отвезут в больницу".

"Чтение книг очищает сознание".

 Отправлено: 30.09.15 18:39. Заголовок: В гастрономе .- Мне,..

В гастрономе
.- Мне,пожалуйста,сок пшеничный,только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что 'чего'? Водку!

Встречаются два друга. Один говорит: - Изя! Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Эх, Аркаша! Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Эття.

Яшенька , сынок , мине тут напела одна птичка , шо ты таки куришь ? Это правда ?
- мамочка , походу это ви курите , раз с вами разговаривают птички !!

Привоз. - Мадам, а шо ж ваш гусь такой дорогой? - Таки он совсем не дорогой! Он следит за курсом доллара...

- Шо это за станция ?
- Одесса.
- И шо это мы так долго стоим?
- Тепловоз меняли!
- Меняли? А на шо?
- Как, " на шо" ? На тепловоз!
- И шо, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Нее... таки это была не Одесса...

Одесса. Трамвай.
- Молодой человек, почему вы не берете билет?
- У меня сегодня день рождения!
- И шо, вы таки будете его праздновать в трамвае?

Чтобы мужик что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание.

- Ненавижу своего..
- Что случилось?
- Сегодня попросила 5 тысяч на салон красоты..
- И что, не дал???
- Хуже,...Посмотрел внимательно..., и дал 10.

Школьники думают, что в институте лучше, студенты думают,что лучше на работе и только работающий человек знает, что лучше в садике!

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть
- Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
На следующий сеанс:
- Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит "не мужик, все равно одной купюры не хватает!"

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это, таки, недорого...

- Тётя , Фира ! Таки, чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело !
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

- Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.
- Ну и... ?
- До интима не дошло,- Боже, сколько она жрет!!!

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это - свежие данные...

Моня звонит на ресепшн гостиницы...
- Это номер 361. Мы, таки, поссорились и моя жена хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, он нас не касается.
- Как это не касается? Почему не открывается окно?!

Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно"

- Циля, что такое бабье лето?
- Сарочка, бабье лето - когда дети уже выращены, а внуков еще нет.

Когда я покупал кота, меня предупреждали, что он вездесущий... но я не предполагал, что в этом слове две с!

 Отправлено: 10.10.15 19:11. Заголовок: - Мама, я всё съел! ..

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, Боренька, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима! Это она туды-сюды считает.
- Фаечка, детка моя, запомни: женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
- Изя, а чем Вы занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как шооо? Предпринимаю попытки выжить!
- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...
Одесса. Парикмахерская.
- Голову мыть будем?
- Ой, таки, купайте уже всего...
- Сема, Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Сёма!А ты во время секса с женой разговариваешь ?
А шо делать?Если звонит-отвечаю...
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и, таки, сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
-Бора,ну шо такое?! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Ой, Сара, я тебя умоляю... Ни то, и не другое. Она - орех!
- Дорогая, Вы такая фешенебельная, шо мине не рентабельно.
Изя, самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
-Роза , а ви знаете ваш муж бабник , сама вчера видела как он виходил от любовницы !
- Сара , а шо он должен тама сидеть у нее безвылазно ?
-Доктор! Скажите, а какая диета таки самая лучшая?
- Лучшая диета, Роза Мосеевна, - вилкой кушать кефир.
- Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
- Ой, меня это умиляет,...когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда Ицик отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

 Отправлено: 11.10.15 13:35. Заголовок: "На литургии в а..

"На литургии в алтарь приносят две пачки записок. Одна, как водится, о здравии, другая – об упокоении. Записок много. Читаем имена, написанные в столбик (как полагается, в родительном падеже):
Николая
Никиты
Бориса
бол. Ирины
путеш. Людмилы
отрока Иоанна
и так далее, в большом количестве.

Записок, как водится, много, дело привычное. Но вдруг на листочке ровно такого же формата и тоже в столбик совсем другие слова:
Сыр
Молоко
Яйца
Колбаса докторская
и приписка: позвонить Владимиру

Тема записок, конечно, неисчерпаема. Но тут даже самые стойкие в алтаре сломались. Хорошо, что у нас не принято читать записки гласно на солее.
Потом уже, после службы, говорю: «Интересно, они имели в виду о здравии или об упокоении?». Собеседник ответил: «Если санкционное – то об упокоении, если отечественное – то о здравии».

 Отправлено: 23.10.15 18:36. Заголовок: Не хочу сказать, что..

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал!

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...

Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло…

Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!!:)

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения…

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала…

Он не был ни юмористом, ни трагиком, но когда рассказывал про свою зарплату, одна половина слушателей почему-то смеялась, а вторая плакала …

Бабуля пыхтя, еле зашла в автобус и говорит: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…».

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

Я не люблю осеннюю тоску… Ни стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно — чашка кофейку… УДОБНЫЙ ТРОН … и ВЛАСТЬ НАД МИРОМ …

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит...

Бабушка про Skype: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Подарите жене миллион алых роз, а она скажет, что ей было достаточно одной, но белой.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что Пермь...

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Трачу деньги так, будто они у меня есть...

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...

– Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!

 Отправлено: 29.10.15 12:44. Заголовок: Еврейская мама учит ..

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

 Отправлено: 30.10.15 18:59. Заголовок: -Вы мне нравитесь! Д..

-Вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся, погуляем...
- Да вы что?! Я же замужняя дама! Давайте сегодня и не надо гулять!

- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!

-Иду из магазина ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. А с пивом и сигаретой никто и внимания бы не обратил...

-Девушку,которая пасла гусей в деревне,все ласково называли "Леди Гага"

- Жила-была одна девочка,и была у неё любимая кофточка. И вдруг,в один прекрасный день,кофточка начала душить девочку...
А потому что нельзя десять лет носить одну и ту же кофточку!

-Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен!

-Я никогда не реагирую на обиды...... В ответ лишь нецензурно улыбаюсь)))

-Если он уйдёт - это навсегда. Так что просто не дай ему....и всё!

-Поднесла к морде своей кошки шланг от пылесоса и газанула... Кошка с бешеной скоростью вылетела из комнаты, врезалась в стеклянную дверцу тумбочки и, конечно, разбила её, я назвала кошку @@анутой, но чувствую, что проблема не в ней...

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома...
— Ты назвал бутылку водки Ромой?

 Отправлено: 30.10.15 20:16. Заголовок: Галина пишет: - Дав..

Галина пишет:

цитата:

- Давайте в долг, тренируйте память!

Галина пишет:

цитата:

"Леди Гага"

Галина пишет:

цитата:

Ты не ленивая задница, ты болен!

Галина пишет:

цитата:

но чувствую, что проблема не в ней...

 Отправлено: 06.11.15 13:04. Заголовок: Приличные анекдоты. ..

Приличные анекдоты.

Сэр сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
***
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
***
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
***
Я мыслю - и на это существую!
***
- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
***
Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?
***
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
***
Из протокола заседания общего собрания акционеров: "Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: ``Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
***
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
***
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" - "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???"
***
- Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.
***
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
***
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
***
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.
***
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
***
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
***
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
***
2013 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
***
Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.
***
Письмо благодарных россиян. «Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -- ваша вина, мы твердо отвечаем: нет! Это ваша заслуга!»
***
Бернард Шоу как-то послал Уинстону Черчиллю два билета на премьеру своего спектакля. В сопроводительной записке он написал с подковыркой: «Посылаю Вам два билета, один для Вас, другой для Вашего друга. Если он у Вас есть». Черчилль не полез за словом в карман: «Благодарю за приглашение, но я занят делами и не смогу побывать на премьере. С удовольствием посмотрю второе представление Вашей пьесы. Если оно когда-нибудь состоится». РS. Черчилль не угадал: в тот день ставили «Пигмалиона».
***
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
***
Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
***
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
***
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
***
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
***
- Не молчите на меня!
***
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
***
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживае - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
***
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
***
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
***
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
***
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!" Катя, 5 лет
***
Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание.
***
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??
***
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.
***
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
***
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
***
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!!!
***
В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много чего по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
***
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
***
На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»
***
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
***
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
***
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
***
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
***
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
***
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
***
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
***
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?
***
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
***
"Российская сторона, — в частности, отмечалось в пресс-релизе, — считает подобные высказывания американской стороны или сделанными спьяну, или недопустимыми."
***
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
***
И говорит ему женщина человечьим голосом...
***
Если перебeгая вам дорогу, черная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.
***
"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".
***
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты.
***
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
***
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
- Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
***
Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
***
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
***
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
- А что я? Я сама обалдела!
***
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т. д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на неё, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки:"Да я её знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
***
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

 Отправлено: 11.11.15 09:31. Заголовок: Приходит женщина в к..

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!
***
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны.
Илья:
- Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
- Да ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как напьёшься - так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…
***
Завёлся в лесу как-то трёхглавый дракон. Никому прохода не даёт. Упросили Илью Муромца сразиться с ним. Вот едет он вдоль реки и думает, как бы ему змея одолеть. Вдруг смотрит - тот склонил все три головы в реку и пьёт. Подскочил к нему Илья Муромец и одним махом две головы срубил. Третья отрывается от воды и говорит: «Ну и кто ты, Илюша, после этого?»
***
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:
- Выходи дракон, биться будем.
В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:
- Выходи чудище поганое – биться будем.
Тишина. … В третий раз крикнул богатырь:
- Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…
Вдруг голос сверху:
- Ну, биться так биться, зачем же мне в задницу орать?
***
Пришёл старичок на приём к сексопатологу:
- Доктор я собираюсь жениться на молодой девушке и пришёл к Вам за советом. Понимаете ли у меня пока не было детей и этот брак моя последняя надежда. Я купил шикарный двухмесячный круиз для свадебного путешествия и надеюсь, что это как-то поспособствует…
- А сколько Вам лет.
- Да уж девяносто с небольшим будет.
- И деньги у Вас кажется есть?
- Да-да доктор, насчёт денег не беспокойтесь…
- Тогда, если Вы хотите чтоб Ваша жена наверняка забеременела, то наймите для поездки молодого секретаря посимпатичнее. Это Вам поможет уделять больше внимания жене.
Старичок поблагодарил и удалился. Появился он снова месяца через три абсолютно счастливый.
- Ну, как у нас дела? – Встретил его доктор вопросом.
- Отлично, доктор, жена беременна!
- А как поживает Ваш секретарь? - решил подколоть его доктор.
- Мне неудобно, доктор, говорить, но Вам как врачу, посоветовавшему мне это «лекарство», я могу признаться? Она тоже беременна…
***
Маленькая девочка пришла в цирк посмотреть на слоников. Весь вечер она спрашивала папу когда же покажут слоников и наконец конферансье объявил номер: «Летающие слоны». Сразу же на арену выскочили маленькие слоники. Они смешно хлопали ушами и благодаря этому могли отрываться от земли. Публика была в восторге. Один самый маленький слоник летал лучше всех. Он подлетел прямо к девочке и вдруг заговорил человеческим голосом: «Девочка, а ты знаешь, как сильно нас здесь бьют?»
***
Девочка:
- Папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Нет, доченька, тебе пора спать.
- Ну, папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Доченька, слоники устали и хотят спать и тебе пора спать.
- Ну пап...
- Ну ладно, в последний раз…. Рота подъём!! Газы!!!
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
***
Весна. Решил мужик выбраться загород. Отъехал подальше на автобусе. Идёт просёлочной дорогой – сердце радуется. Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают. Вдруг видит – колодец. Подошёл, заглянул – воды не видно. Взял камешек – бросил, считал-считал – не услышал всплеска. Нашёл камень побольше, бросил – опять всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит - большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил - нет всплеска. Вдруг откуда ни возьмись коза. Подбегает к колодцу и прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит - мимо старичок идёт.
- Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой?
- Обыкновенный колодец…
- Ну, как обыкновенный? Я видел , как туда только что коза прыгнула…
- Да не могла она туда прыгнуть…
- Как же не могла, когда я своими глазами видел…
- Да так, не могла: она была к шпале привязана…
***
Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят:
- Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить.
Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами…
- Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели.
Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь:
- Так у нас каждый воин может делать.
Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении:
- Что? Как?
- Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…!
***
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
- Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
- О, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шёпотом):
- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает…
***
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы…
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
***
Лето. Вечер. Украинское село. Под грушей сидит мужик – выпивает и закусывает. Мимо забора идёт его кум:
- Слышь, Петро, а что это ты там делаешь?
- Холодную водку пью и салом закусываю.
- Кум, а я тоже хотел бы выпить холодной водки с салом…
- Так давай, кум, присаживайся рядом.
- Да я бы с радостью, но у тебя собака не привязана. Боюсь, покусает.
- Ну, так отож…

 Отправлено: 12.11.15 20:38. Заголовок: врач говорит тучному..

врач говорит тучному пациенту:
- вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать ихз не надо.
- но доктор, в таком случае как они мне помогут?
Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

хххх

На приёме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже пол часа так сижу, а вы на него даже не смотрите.
- Когда вы молчите, удобней читать историю болезни.

хххх

Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдёт, тем больному лучше.

ххххх

Мария Петровна пошла к врачу. Её записали на приём к совсем молоденькому доктору, только что из института. После некольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошёл в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге. - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослач дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь. что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

хххх

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 20.11.15 14:56. Заголовок: Один профессиональны..

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, … карта мне не идёт...
***
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.
***
Разговаривают два светооператора.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
***
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".
***
Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
***
- Мам, я всё съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
***
Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
***
- Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
- Протест защиты отклонен.
***
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
***
В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии?
***
Не в жизни счастье.
***
Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время... И это поколение запустило человека в космос?!
***
122381684Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Первый. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это всё Обама устроил?
- Безусловно!
- Второй. Вот то, что зарплаты низкие, с пенсиями опять что-то наморозили, рубль падает - это тоже дело рук США?
- Совершенно верно, их работа.
- И последний вопрос телезрителей. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то зачем нам такое правительство?
***
Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
Родился сам, помоги другому!
***
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...
***
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
***
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами.
***
6987131654- Доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
***
Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
***
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удивительным образом удавалось восстановить эту картину до рассвета...
***
- Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
- Доктор! Вы меня бросаете?!!
***
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
***
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!
***
Все хотят добра. Стерегите своё добро!
***
Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
***
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
***
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади.
И это кандидаты в президенты?!

 Отправлено: 28.11.15 16:34. Заголовок: Ошибочно набранный н..

Ошибочно набранный нормер телефона никогда не бывает занят.

На фоне общей серости ярче выглядят темные личности.

Неудачник – это такой человек, которому из двух зол попадаются оба…

Ничто так не не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Какая бы глупость ни пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

Если у человека нет собственного мнения, значит у кого – то их два.


Зачем жечь мосты – когда можно их просто развести!

Добро всегда побеждает зло;значит, кто победил – тот и добрый.

Должен ли умный знать то, что знает любой дурак?

Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать.

Говорю что думаю, поэтому молчу.

В России две проблемы: дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия.

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется
домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

 Отправлено: 06.12.15 18:07. Заголовок: - Софа Абрамовна, зд..

- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

 Отправлено: 11.12.15 01:36. Заголовок: Свежая подборка депр..

Свежая подборка депрессяшек

знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня

***

ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу

***

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

***

захожу на кухню
а жена не спит
в борщ мне подсыпает
натрия хлорид

***

грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз

***

кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я

***

я не одинокий
шлют мне эсэмэс
банковский работник
лайф и эмтээс

***

посмотрю с любовью
в милые глаза
заверну в платочек
положу назад

***

осень наступила
скушная пора
выйти б прогуляться
только нахера

***

сын спросил у папы
папа почему
ты как только выйдешь
и опять в тюрьму

***

вот такой я сволочь
говорит илья
открывая водку
и на землю лья

***

дартаньян подвеску
во дворец пронёс
матом проклиная
грёбаный ролс ройс

***

у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца

***

я бреду по лужам
обувь решето
никому не нужен
да и мне никто

***

некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

***

с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле

***

дверь не закрываю
верю что придёшь
в листопад одета
и обута в дождь

***

зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал

***

словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать

***

наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик

***

с утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица

***

кать я на сафари
приезжай ко мне
будем делать селфи
я уже во льве

***

динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот

***

с целью суицида
вышла на балкон
глядь а под балконом
прынц и белый кон

***

ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком

***

жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель

***

покупала сорок
свечек для торта
подарили пробник
серого кота

***

чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

***

ёжика покрепче
я к себе прижму
ну и пусть иголки
страшно одному

***

выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду

***

без обиды в сердце
и без боли я
набиваю ватой
анатолия

***

беспокоюсь очень
темень гололёд
вдруг споткнётся няня
кружку разобьёт

***

хочется раздеться
лечь с тобой в кровать
и в обнимку вместе
деградировать

 Отправлено: 05.01.16 19:57. Заголовок: Шутка юмора от Никол..

Шутка юмора от Николая Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... он автор ниже перечисленного...

Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Утро добрым не бывает.

 Отправлено: 09.01.16 17:56. Заголовок: Подходит мужик к заб..

Подходит мужик к забору соседа и стучит в калитку – тишина. Опять стучит - никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
***
В канцтоварах. Посетитель:
- Извините, мне нужен ватман.
Продавец:
- Ватман уже ушёл.
- Нет, ватман для кульмана…
- Ватман для Кульмана ничего не оставлял.
- Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер…
- Да, вижу, что не Иванов.
***
Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду...
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда!
***
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
***
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
***
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
***
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
***
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
***
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
***
Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.
***
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
***
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?
***
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
***
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
***
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
***
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
***
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..
***
- Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.
***
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
***
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
***
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
***
Наши просчёты оказались верны.
***
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.
***
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
***
Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".
***
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
***
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело всё! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и всё! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! … А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошёл ты …!!!
***
В банке:
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
С другого конца банка голос:
- "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок!

 Отправлено: 28.01.16 23:45. Заголовок: Секс по телефону: —..

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

* * *

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

* * *

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

* * *

— А ты знаешь как будет "в натуре", на латыни?
— Как?
— Априори...


* * *

Если вас покусала злая собака - не огорчайтесь, когда-нибудь
покусает и добрая.


* * *

— И все таки что то в этом должно быть...
— В этом должны быть два дефиса!

* * *

Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует.

 Отправлено: 01.02.16 10:22. Заголовок: - Здравствуйте, это ..

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, мой друг, кто знает...
***
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
***
За ним как за каменной плитой.
***
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
***
Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Бараке Обаме
***
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
***
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
***

Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга:
- Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило?
***
14165165
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним надо ещё работать и работать.
***
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
***
- ... и не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно!
***
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
- Патронов не хватит!
***
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.
***
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
***
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
3156435
- Ну, ей же надо за что-то держатся!
***
- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?
***
- Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги...
***
Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
***
- Куда экономика катится… Слов нет, только мат…
- А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: «Всем оставаться на своих местах!».
***
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первый.
135413535
***
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу …!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
***
Женщины! Помните! Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас!
***
Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса.
***
На интервью:
- Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.