Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное. (продолжение)

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 11.07.13 18:48. Заголовок: Хвост 61 пишет: А с..

Хвост 61 пишет:

цитата:

А супруг об этом знает?

Чей супруг?

 Отправлено: 19.07.13 21:09. Заголовок: Из записок аптекаря:..

Из записок аптекаря:

— Дайте мне презервативы с антистатиком!

— Мне что-нибудь для почени и от печек!

— Мне свечи для поджигания ушей.

— Пояс от склероза, пожалуйста. (От сколиоза.)

— Дайте раствор антисептический с фамилией мужика или с деревом. («Демидовский» или «Кедровит».)

— У вас есть памперсы для взрослых?
— Да, четыре и пять «капель впитываемости».
— Всего пять капель? А куда всё остальное?

— А «гексорал-спрей» — это в таблетках?

— Мне витамины: красные, белые и жёлтые. Отдельно.

— Дайте, пожалуйста, гомеопатический антибиотик.

— «Аскорил» большой вам или маленький?
— А какой ещё есть?

— Дайте, пожалуйста, пчелиную мазь.
— Мазь с пчелиным ядом?
— Только мазь! Яд не надо!

— У вас есть сетчатый бинт?
— Вам на какое место?
— На яйца! (Позже выяснили, что к Пасхе.)

— А дайте мне таблетки от боли — ну, белые такие, знаете?

— Дайте шприцы такие, какими меня сейчас кололи дома!

— Дайте презервативы с начёсом.
— Какие?
— Вы меня поняли. Ну, эти, как их, ребристые.

Перед аптекой устанавливали банкомат, был сильный шум, и я по несколько раз переспрашивал, чтобы не ошибиться.

— Дайте [неразборчиво].
— Повторите.
— Дайте шприцы [неразборчиво].
— Что?
— (кричит) Дайте двадцатишприцовые кубы!

— Не помню, как называются, такие таблетки от головы на букву «П».
— Пенталгин?
— Нет.
— Возможно, пирацетам, парацетамол? Что именно с головой: боль или нарушение кровообращения?
— Да я не знаю, но таблетки на букву «П».
— Давайте я вам перечислю таблетки от головной боли, а вы скажете, которые вам нужны. Цитрамон?
— Точно, точно: цитрамон!

 Отправлено: 20.07.13 17:47. Заголовок: Россиянин! Сломай мо..

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!


*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

 Отправлено: 12.08.13 02:14. Заголовок: http://i056.radikal...

 Отправлено: 06.09.13 20:22. Заголовок: Топ-50 лучших фраз и..

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений:

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 Отправлено: 10.09.13 10:40. Заголовок: Галина Хорошо, есл..

Галина

Хорошо, если это из серии анекдотов, ну а если это фразы из реальных сочинений, то..."Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно".

 Отправлено: 28.09.13 09:04. Заголовок: Медицинские байки. ..

Медицинские байки.

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского)..
А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни
резко включают свет - девчонки, конечно, в крик.
Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей
поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит:
"Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

***
История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века ипередается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный
экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.
Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в
себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством
произнес:
"Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, бл_дь! -
корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал.... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

***
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил.
Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

 Отправлено: 02.10.13 21:25. Заголовок: 1. Общеизвестно, что..

1. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

2. Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

3. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

4. Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

5. - А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

6. - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

7. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

8. Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

9. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

10. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

11. Пиво подошло к концу...

 Отправлено: 03.10.13 15:12. Заголовок: Афоризмы Черномырдин..

Афоризмы Черномырдина.

Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали

Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, – ну, здесь так не бывает…

У меня приблизительно два сына.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!

Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый – это уже история.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

У меня к русскому языку вопросов нет. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (В адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве).

На ноги встанем – на другое ляжем.

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Никогда не было, и вот опять.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово – за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Лучше водки хуже нет!

Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.

Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место…

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.

Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.

Однако, потому что, что ж. Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.

И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те.

 Отправлено: 07.10.13 13:07. Заголовок: В Одессе быстро подн..

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?


Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!


Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём


— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Разговор по телефону :
"Это – Одесса? Это – Одесса!?" Какой-то старичок в трубку: "Пока да!"

 Отправлено: 01.12.13 15:19. Заголовок: Цитаты Фоменко Бил..

Цитаты Фоменко


Билл — Гей тсссс…

Кто поспел, того и съели.

Жарить пчелку мало толку.


Я не уличная, пошли в подьезд.

В здоровом теле, здоровый друг.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Эх хорошо когда хорошо кончается.

Ветер в голове попутным не бывает.

Дурная голова трусам покоя не дает.

В ногах правды нет, она между ними.

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Готов постоять за других, езди в автобусе.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Если y Вас нет проблем — значит, Вы yже yмерли.

Мальчики по вызову — телефон 02, круглосуточно.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

По-русски: миру — мир, а по-английски пису — пис.

Пополнение в семействе ALWAYS — ALWAYS COCA COLA.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.

«Человек» — звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

Эх вот раньше рыба была в воду без труселей не войдешь.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся.

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат — ГРАЖДАНИН.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

 Отправлено: 10.12.13 21:30. Заголовок: - Я вас беру. Вы мне..

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

 Отправлено: 20.01.14 20:13. Заголовок: Что можно сказать вм..

Что можно сказать вместо алло: #

— Да
— Слушаю
— Кто здесь?
— На проводе
— Жалуйтесь
— Чё хочешь?
— У Аппарата
— Смольный
— Кто здесь?
— Говорите – вам помогут
— Шо-шо?
— Черепашка
— Посольство Кении
— База торпедных катеров на проводе
— Психушка вас слушает
— Алоха
— Говори по существу!
— Президент на проводе
— У трубы
— Чебуречная
— Дом нервотиков, мы вас слушаем!
— Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
— Бог на связи))
— Кто ты, чудовище?
— Жалуйтесь!
— Пентагон на связи
— Поросячьи бега, на кого будете ставить?
— Пронто
— Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
— Говорите адрес, мы уже выезжаем
— ФСБ, я вас слушаю
— Центральный московский крематорий
— Псих больница № 5
— А вы любите макароны?
— Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
— Я вас да-да!
— Что нужно, смертный?

 Отправлено: 28.01.14 20:03. Заголовок: егодня разговорился ..

Сегодня разговорился с крестницей. Девочке 9 лет и она уже большая умница: ходит в школу искусств и неплохо рисует. Хвасталась мне своими достижениями:
- А я вот за стих пятерку получила. За рисунок мне пять с плюсом поставили. Еще я пою хорошо.
- Молодец какая.
- А у вас, дядя Юра, что лучше получается? Петь, танцевать, рисовать и так далее.
Дядя Юра задумался и честно ответил:
- Настя, лучше всего у меня получается "и так далее"

 Отправлено: 01.02.14 20:17. Заголовок: Пословицы и поговорк..

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

 Отправлено: 03.02.14 18:39. Заголовок: Галина пишет: Посло..

Галина пишет:

цитата:

Пословицы и поговорки научным языком

А в поговорках то и короче и понятнее

 Отправлено: 13.03.14 14:48. Заголовок: Подруга жены, Любашк..

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничто же сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

 Отправлено: 12.04.14 21:32. Заголовок: Одесская речь.. - ..

Одесская речь..


- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Лифт вниз не поднимает.
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
-Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
-Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
-Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
-Что б Вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
- Хотите сладких снов? – Усните в торте!
-Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
- Не можешь любить - сиди, дружи.
-Мадам, не мните лицо!
-Изя, иди кушать, пока дедушка не умер тебя ждать!

 Отправлено: 12.04.14 21:40. Заголовок: В продолжении: Так ..

В продолжение:

Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? -Конечно, выдаем...по чуть-чуть
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио...

 Отправлено: 16.05.14 01:05. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты: Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014.