Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное. (продолжение)

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 17.05.14 14:42. Заголовок: Галина пишет: Яка, ..

Галина пишет:

цитата:

Яка, на#уй, перерва?!!

 Отправлено: 20.06.14 19:13. Заголовок: Говорят дети 1. Сев..

Говорят дети

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

 Отправлено: 09.07.14 19:24. Заголовок: Это только в сказках..

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
***
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
***
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
***
Любовь - это, когда ваша душа находит своё задушевное тело.
***
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
***
Пока сидел в машине, стал свидетелем одной любовной истории:
Девушка одиноко стояла на площади. Очевидно, что она кого-то ждала, потому что было холодно, чтобы морозиться на улице просто так.
Через некоторое время к ней подходит молодой человек с тремя розами. Свидание у них. Они поцеловались при встрече, а я отвернулся, потому что не было там уже ничего интересного.
Когда вернул взгляд обратно, то узрел, как парень остался стоять на площади с одной розой, а девушка с двумя бодрым шагом шла к Вечному огню. Она положила цветы рядом с венками и вернулась к парню.
Тот постоял, отдал девушке розу и убежал.
Его не было минут десять. Но он вернулся также бегом, встал перед девушкой на колено и протянул (ну, наверное) кольцо.
Они поцеловались и ушли.
После этого я съездил, купил цветы и тоже возложил их к Вечному огню.
***
-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!
***
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
***
– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.
***
Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит "Temрo", "Temрo".
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Temрo".
Читает-МИМО!!!

 Отправлено: 01.08.14 19:18. Заголовок: * * * В детстве у на..

* * *
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.
Когда темнело, и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томогавков. Ребятам нравилось, слушали, открыв рот.
В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк, и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали.
Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности...
Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары. Вдруг кто-нибудь заберется и схватит?
Вдруг, он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа, подкрался к окну и выглянул.
Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то, если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк - с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать.
Димка бесшумно нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником. Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна, тщательно прицелился и метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что попал, и отпрянул вглубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом.
Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я не возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике страсти воткнули ржавый напильник.
- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей.
Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и завтра, и послезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а спустя положенный срок у Юхана родилась маленькая сестренка.
Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и, несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников.
На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди Жениной хромоты, в городе скоро не осталось.
А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.

 Отправлено: 01.08.14 19:19. Заголовок: * * * Было это в 80-..

* * *
Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть, весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой".
Так вот, подселили к нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку.
Открываем в первый же день холодильник и офигеваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики!
Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед. На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

 Отправлено: 03.08.14 00:04. Заголовок: - Скоро наш ребенок..

- Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж, Люся! Это - манеж!

 Отправлено: 07.08.14 16:25. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

особенно про клетку-манеж в тему

 Отправлено: 08.09.14 13:24. Заголовок: Лидия Раевская Жиро..

Лидия Раевская

Жиросжигающая маска (18+)

Скрытый текст

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир. Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие. У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА! С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала? Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее. Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской! Потому что я женщина!

 Отправлено: 13.09.14 08:05. Заголовок: Русский, французский..

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу,
означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во
французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить
букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает,
как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О
записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял
листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Автор: Артем Голиков

 Отправлено: 10.12.14 01:36. Заголовок: *** не обижайте тех ..

***
не обижайте тех кто любит
они и так как дураки
© bazzlan
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
© Серёга
***
я недостаточно красива
штоб слишком глупо поступать
© Мурка
***
обидеть таню может каждый
не каждый может убежать
© SergRomich
***
а мне насрать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ
© Волшебница
***
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana
***
теперь на нашей колокольне
для вас услуга кто звонил
© бес
***
детей цветов давно не стало
теперь лишь дети овощей
© svirt
***
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один
© Дарья
***
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
© Галеня
***
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
© jordana
***
в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
© metafola
***
у ганнибала все настройки
по умолчанию ягнят
© зажатый
***
не бойтесь все идет по плану
ну просто план немного бэ
© Sansonnet


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/luchshaya-setevaya-poeziya-goda-820360 © AdMe.ru

 Отправлено: 12.12.14 23:59. Заголовок: Давеча вернулся с пр..

Давеча вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 120 руб.

 Отправлено: 09.01.15 23:19. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 11.01.15 21:31. Заголовок: Незабываемые перлы у..

Незабываемые перлы университетских преподавателей. Это пять!

1. В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

2. С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

3. Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно.

4. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

5. Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

6. В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

7. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

8. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

9. Удваивается не в четыре, а в три раза!

10. Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

11. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

12. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

13. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

14. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

15. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

16. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

17. Закройте рот! С той стороны.

18. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

19. Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

20. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

21. Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

22. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

23. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

24. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

25. Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

 Отправлено: 19.01.15 11:36. Заголовок: Разговор Марины Поро..

Разговор Марины Порошенко по Skype .
- Але , але , что приключилось ? Как на Майдане там дела ? Я на Мальдивы отлучилась , И в интернете не была...
- Все хорошо , прекрасная Марина , У Вас отличные дела ! И расцветает Украина За исключеньем пустяка : Так ерунда , пустое дело , Авто служебное сгорело... А в остальном,прекрасная Марина , Все хорошо , все хорошо ! .....................................
- Ты пьян ? Из трубки перегаром... Когда успел сгореть Порше ? А ну зовите , мне завгаром , Пусть объясняет все уже !
- Все хорошо , прекрасная Марина ! И лучшего не может быть... Уже в Европе , Украина ! И есть о чем поговорить ! Порше - оно , пустое дело , Оно ведь с Радою сгорело... А в остальном , прекрасная Марина , Все хорошо , все хорошо ! .......................................
- Какой кошмар , не верит ухо , Меня шарахнет щас удар ! А ну зовите Яйценюха , Когда же в Раде был пожар ?
- Все хорошо , прекрасная Марина ! Отлично ! И Вас Киев ждет ! Прекрасно все и жизнь малина , Лишь мелочь спать нам не дает... Да Рада что , не в этом дело , Там вся Грушевского горела... А в остальном прекрасная Марина , Все хорошо , все хорошо !

- Какой кошмар! Какое горе ! Мне надо срочно коньячка ! И окунуться надо в море, Подайте к скайпу мне КличкА !
- Все хорошо , прекрасная Марина ! У нас отлично все прошло ! Крепчает ненька Украина , Лишь ополченье к нам вошло... Да ерунда , уже решаем , Когда в Нью Йорк все уезжаем... А в остальном прекрасная Марина , Все хорошо , все хорошо ! ................................
- Але , какое ополченье ? Ни как не понимаю Вас ! Вам зря возили , что ль печенье ? Все объясните мне тот час !
- Узнал Ваш муж , прекрасная Марина, Что Украину он просрал, И в самолете до Берлина... Вот только "Бук" его достал... Упал на Киев самолет, Не сбросил топливо пилот, И на Майдане он упал, И в Правый сектор в штаб попал, А там запасы - свежий тол , И весь взрываться он пошел, Огонь Крещатик охватил , А там Грушевского спалил , А в Раде заперт был гараж , А в нем Порше хранился Ваш... А в остальном прекрасная Марина , Все хорошо , Все хорошо !

 Отправлено: 19.01.15 15:19. Заголовок: Абалихина Ирина Мы ..

Абалихина Ирина
Мы здесь филиал "Колючки" с обсеранием Украины устраивать не будем. Ок?

 Отправлено: 19.01.15 15:20. Заголовок: 35 прекрасных еврейс..

35 прекрасных еврейских пословиц:

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

 Отправлено: 16.03.15 17:45. Заголовок: КАК ОТШИТЬ НАВЯЗЧИВО..

КАК ОТШИТЬ НАВЯЗЧИВОГО ПОКЛОННИКА
1. ВЕСНА.... ВСЕ ОЖИВАЕТ И ЛЮДИ ПРОСЫПАЮТСЯ ТОЖЕ....КАК ОТШИТЬ НАВЯЗЧИВОГО ПОКЛОННИКА????

Он: Мы раньше не встречались?
Вы: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Вы: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Вы: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Вы: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Вы: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Вы: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Вы: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Вы: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Вы: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Вы: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Вы: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Вы: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Вы: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Вы: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Вы: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Вы: Я делаю обратное тому, что делаешь ты

 Отправлено: 24.03.15 00:59. Заголовок: Полковник - своему з..

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам, если что, буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.

Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.

Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.

Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.

Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.

 Отправлено: 15.05.15 20:53. Заголовок: Шедевры одной строко..

Шедевры одной строкой

- Поехать согласилась только крыша...

- Я всех умней, но это незаметно.

- Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

- Гиппопотам – как много в этом звуке!

- Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

- Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

- Под шубой оказалась не селедка.

- Давай я сверху. Хорошо, подушка?

- Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

- “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

- Пойди приляг. Желательно на рельсы.

- Да, я не пью, но я не пью не это.

- Всей правде обо мне прошу не верить.

- Забудь меня. Сожги мои расписки.

- Люблю тебя как брата. Но чужого.

- В кровати было весело и шумно...

- Напрасно я опять геройски гибну...

- Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

- Упал кирпич на голову. К чему бы?

- Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

- Ну что тебе сказать о логарифмах?..

- Бежать за пивом помешали ноги.

- Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

- Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

- И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

- Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

- И выпили немного – три флакона...

- Что исправлять! Меня уже родили...

- Твои б мозги да к моему диплому!..

- Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

- Верна троим. Но не предел и это.

- Я проверялcя. Вы больны не мною.

- Призвание – патологоанатом!

- Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

- Как, Брут! И ты... в “Единую Россию”?..

- Тефтеля – это вам не фунт изюма!

- Не хочешь исповедаться? Расколем!

- Я не умру! – Вот план на пятилетку.

- Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

- Люблю стихи. Особенно о сексе.

- Не пропустить бы эрогенной зоны!

- Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

- Я честь отдам, но большего не требуй...

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

- Какая прелесть! Это ваши ноги?

- Три раза отдалась. Один – удачно.

- Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

- При Брежневе и я была невинна...

- Вот это вот зарплата?! Не похожа...

- Да вы пьяны! Причем который месяц!

- Я ухожу! По сокращенью штатов.

- Свое еврейство доказал наглядно...

- Черт! Мы же не того похоронили!

- Хранила верность в силу обстоятельств...

- Люблю вас, как евреев Солженицын...

- Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

- Национальность у меня не очень...

- Приму-ка я лекарство напоследок...

- Я не целуюсь! Это отвлекает.

- Какая ночь! Пора предохраняться.

- При слабонервных я не раздеваюсь.

- Я замужем. Давно и безответно.

- Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

- И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

- А ты-то почему меня не хочешь?

- Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

- И я, как все, противник конформизма!

- Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.

- Ты что, уже? А на руку ты скорый!

- Какая ночь! Пора предохраняться.

- Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

- Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

- Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

- Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

- Скорей бы вам земля была бы пухом!

- Знакомое лицо у президента...

- Чтоб щас же записался добровольцем!

- Ой, ты пришел! А я уже одета...

- Я честь отдам, но большего не требуй...

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

- Любить тебя?! Что скажут остальные?

- Давно хочу спросить: кормить-то будут?

- Не так прекрасна я, как ты напился.

- Заметь, я помогаю бескорыстно.

- Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

- Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

- Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

- Не спи, а то запишут добровольцем.

- Когда умру, прошу – без ликованья...

- IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

- Разделась бы, но люди... и сугробы...

- Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

- Чего б еще разумного посеять?

- Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

- Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

 Отправлено: 26.05.15 00:30. Заголовок: Из сети (автора не з..

Из сети (автора не знаю):

Купила я стальную сетку и ножницы по металлу, сажусь в такси, а таксист мне такой сходу:
- Вы слышали, что у них в Европе делается? В Ирландии?
- Нет, - говорю.

А он такой:
- Там они собираются однополые браки узаконить!
Я плечами пожала, едем дальше.
А он продолжает:
- У меня двое сыновей, я прямо боюсь!
- Чего, - говорю, - Вы боитесь? Что не примут закон?
- Что примут, - отвечает.

- А вы ирландец, что ли? Не пойму, чего боитесь?
- Ну как же... У меня двое сыновей.
- Боитесь, - говорю, - что поедут в Ирландию и поженятся друг на друге?
- Ну как вы не понимаете, - говорит, - Вот они наслушаются и...
- И что, станут гомосексуалистами?
- Господь с вами, - говорит. И перекрестился.

А таксист симпатичный такой, в моем даже вкусе. Был, пока не начал этот разговор.
- Нет, ну просто... Вы не подумайте, я очень толерантный, я даже не против, чтобы они там сексом занимались друг с другом, эти мужики. Просто, ну нельзя пропагандировать же!
- Ну напишите протест в Ирландский парламент, - говорю.
- Так у нас же пропагандируют, - отвечает.
- У нас пропагандируют, а в Ирландии закон принимают?
- Я просто хочу, чтобы они не высовывались, - говорит.
- Откуда? Из друг друга?

- Вот вы смеетесь, а вы вот помните, выходил там один на Марсово поле в день ВДВ, права геев защищать, так ОМОНу его приходилось отбивать от ВДВ-шников.
- Вы думаете, среди ОМОНа геев нет?
- А вы думаете, есть?
- Я, - говорю, - не думаю, я знаю.

А он мне такой:
- Вы что, за хохлов?
- А они тут причем? - спрашиваю.
- А вот кажется мне, что вы за хохлов, - говорит таксист, - Я сразу понял. И Путина не любите, наверное.
- А вы любите? - спрашиваю.
- А я люблю!
- Очень любите?
- Очень! - с вызовом мне такой.

- Ну вот, а против однополых браков, - говорю, - Он разведен, вы его любите, поехали б в Ирландию...
- Странная вы какая, - говорит он мне, - Шутите все. Путин вам не нравится... Вы первая женщина, которую я вижу, чтобы Путин ей не нравился... Вы, наверное, из Финляндии? Там живете, наверное?
- Из Финляндии, говорю.
- Ну тогда понятно, - говорит.