Отправлено: 09.05.07 11:23. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

 Отправлено: 28.05.08 14:43. Заголовок: Стоило России после ..

Стоило России после пятнадцатилетнего перерыва показать военную технику на Красной площади, так сразу и УЕФА выиграли, и ЧМ по хоккею, и даже Евровидение... а не жахнуть ли нам с парочки подлодок перед Олимпийскими играми в Сочи?
*******************************************************************************************

-На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

-Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские".

-Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

-Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

-Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

-Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

-Пора начинать третью мировую, пока прет...

-Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

-А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него, бл*дь, чуть не проиграли!!

-Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и Евровидение - Купи мне сессию!

 Отправлено: 28.05.08 14:45. Заголовок: Гость пишет: а не ж..

Гость пишет:

цитата:

а не жахнуть ли нам с парочки подлодок перед Олимпийскими играми в Сочи?

а ведь и правда...

 Отправлено: 28.05.08 14:49. Заголовок: Гость :sm54: ..

Гость

 Отправлено: 09.06.08 10:53. Заголовок: У меня подруга увиде..

У меня подруга увидела в зоомагазине рыбку-телескопа, но он -одноглазый.Света пожалела его и купила.Знакомый увидел его и рассказал в тему анекдот-


-Девочка-даун сидит у моря, вдруг увидела золотую рыбку, поймала ее.Рыбка взмолилась-отпусти, девочка меня в море-я без воды не могу!!Я исполню любое твое желание.
Девочка-ДАУН подумала и херак-оторвала плавник со словами-ЛЕТИ,ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК...

 Отправлено: 29.06.08 15:05. Заголовок: Natasha пишет: расс..

Natasha пишет:

цитата:

рассказал в тему анекдот- -Девочка-даун

да уж....в тему...

 Отправлено: 29.06.08 15:07. Заголовок: У одной женщины была..

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

 Отправлено: 29.06.08 15:07. Заголовок: Объявление на выстав..

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

 Отправлено: 29.06.08 15:07. Заголовок: «Результаты от выгул..

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)

 Отправлено: 29.06.08 15:09. Заголовок: Чем политики похожи ..

Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.


Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

 Отправлено: 08.10.08 12:23. Заголовок: Анекдот в стихотворн..

Анекдот в стихотворной форме:

Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным пристает к своей жене.
Та ему: "Отстань, не кстати. Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати, а тебе одно – давай».
Обозвав жену заразой за ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу с чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из (ЗИЛа) и решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо, извертевшийся вконец:
"Довы.....валась, мама. Застрелился наш отец!!!!!

 Отправлено: 18.10.09 12:14. Заголовок: - Девушка, Вы кто? ..

- Девушка, Вы кто?
- Фея
- А почему с топором?!
- Да, настроение не очень...

 Отправлено: 19.10.09 11:14. Заголовок: Про фею :sm36: :sm3..

Про фею

 Отправлено: 25.11.09 09:39. Заголовок: Идет корова по дачно..

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания
- Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова:
- Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!
____
- В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
____
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
____
- Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
____
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
____
Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.
- Гражданка, в чём дело?
- Да вот в автобусе сумку порезали...
____
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

____
Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит: "А Кеша всё видит!" Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку...
И тут попугай: "А Кеша - не попугай, Кеша - питбуль".
____
Собрались мужики после работы на охоту и попьянствовать. Жена одного из них говорит:"Так, муженёк, бери меня с собой, а то разведусь!"
Ну, мужику нечего сказать. Короче, согласился.
И пошли.
Когда пришли, мужик своей жене говорит:
-- Оставайся здесь, как увидишь лося,пристрели. Мы смужиками подбежим, поможем.
И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него бегает мужик, а за мужиком жена с ружьём.
Жена кричит:
-- Это мой лось, это мой лось!!!!
Мужик:
-- Твой, твой, Дай хоть седло заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
____
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
____
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало
____
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

____

 Отправлено: 02.03.10 11:49. Заголовок: citana :sm36: ..

citana

 Отправлено: 04.03.11 13:03. Заголовок: -пап, купи мне шокол..

-пап, купи мне шоколадку..
-ты уже взрослая для сладостей.
-правда? значит мне можно пить, курить и водить мальчиков?
-тебе молочный?



История с какого-то сайта.
Не люблю я приставучих людей.
И вот стою однажды в очереди к кассе, с огромным пакетом сухого корма. Даме, стоящей за мной, стало скучно и она спрашивает :
- Ой, у вас что, собака есть?
- Нет, блин, сам жру, - отвечаю я довольно грубо, чтоб отстала. Не унимается:
- И что, вкусно? - с серьезным лицом отвечает она. А в самой центнер веса.
- Не очень, - тоже с серьезным лицом отвечаю я, - но это диета такая. Я за пол - года 32 кг сбросил, носишь с собой
в кармане горсть корма, только захотел есть, 2-3 гранулы в рот. Правда, я потом в реанимацию попал, но вес
сбросил.
Мужик, стоящий за дамой, сочувственно интересуется:
- Отравился, что ли?
- Какой там. Сидел на дороге, яйца лизал, ну меня машиной и сбили.
Дама в обмороке, мужик от смеха башкой об пол бьется, - дошло, наконец, что я шучу.




Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера:кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит
грустно. Приятель так и проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.



Рассказывает очевидец:
сижу жду, пока отремонтирубт колесо. Подъезжает к шимонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 04.03.11 17:58. Заголовок: :sm64: :sm54: :..

 Отправлено: 12.04.11 18:01. Заголовок: Шутка КВН-теперь в д..

Шутка КВН-теперь в день милиции на улицах города становится в сто раз больше лежачих полицейских ;)

 Отправлено: 13.07.11 15:11. Заголовок: Если вы можете начат..

 Отправлено: 20.07.11 23:00. Заголовок: В секс-шоп заходит д..

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?


Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

 Отправлено: 20.07.11 23:04. Заголовок: И сказал Иван Сусани..

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...