Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное. (продолжение)

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 30.11.09 13:06. Заголовок: Надписи на партах в ..

Надписи на партах в студенческой аудитории:

Не восхрапи на лекции, ибо pазбудишь ближнего своего,
рядом спящего, а пpобудившись он не возpадуется.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это
просто так... совпаденьице?

Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не
будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..."

Объявление у деканата:
Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут
висеть на втором этаже! Декан.

Объявление:
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы
французским способом...

Пародия на закон Архимеда.
На тело, погруженное в 40% раствор спирта в
дистиллированной воде, не действуют никакие законы.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу".

Объявление в институте:
" Студентам из Африки срочно сдать хвосты! "

Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник
тpансфоpматоpа целесообразно выполнить из дерева".

Если будешь много знать, не дадут состариться

Эта пеpеменная никогда не менятся, она постоянная"

Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT !!!

Надпись на унитазе: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Ежик--птица гордая, пока не пнешь--не полетит!

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

Hа двери черного хода висит плакатик, на нем нарисован человечек, убегающий в дверь, а внизу такая надпись: "Задний проход держать открытым"

 Отправлено: 30.11.09 14:11. Заголовок: В университете начин..

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 Отправлено: 30.11.09 16:45. Заголовок: Ургант-2 пишет: Объ..

Ургант-2 пишет:

цитата:

Объявление у деканата: Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут висеть на втором этаже! Декан.

 Отправлено: 30.11.09 17:41. Заголовок: Стырено с Приюта.ру ..

Стырено с Приюта.ру


цитата:
Служба "Потеряшка". Мы тут с девушкой поделились между собой звонками, вернее, их смысловой нагрузкой.
Народ у нас определенно не лишен воображения:))
Легкий вариант диалогов:

Для народа мы кто?

АЛЛО:

- Это общество животных?

- Это клуб пропашка?

- Это клуб потеряшек?

- Центр беззащитных животных?

- Собачья служба?

- Это притоны животных?

- Это ночлежка?

- Это "подкидыш"?

- Это собаководство по брошенным собакам?

- Это пункт приема животных?

- Это отстойник для собак?

Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас:)))

- Собачка черненькая, на спине полушерсть..

- Вы знаете, мы нашли собаку..порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель)

- Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень

ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"...

- Очень бы хотелось преобрести щенка собаки...

- Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!...

- "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга)

- "Какого окраса Ваш пудель?"...."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый"
(абрикосовый пудель)

- Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам...

- (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой.

- Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы.

- У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие.

- Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен.

- Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы.

- "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на

конце три волосины".

- У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины.

- У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру.

И кульминация желания:

"Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху.я-ху.я

 Отправлено: 30.11.09 21:15. Заголовок: Девушка была тонкая ..

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то. " Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

" Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!"

В набитом метро:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли?
Адам: Да нет .... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...


Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка паркуется...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетц ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохи​стов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ....
- У какой крали???

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе взятые

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

 Отправлено: 01.12.09 10:26. Заголовок: Галина :sm54: :s..

Галина

 Отправлено: 03.12.09 15:30. Заголовок: Описание дословно - ..

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

"отличные движения в стойке и вне"

Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

"Отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей

владелец: - Что не так?
эксперт: - Вот в профиль смотришь.... всё так..., а в анфас смотришь что-то не так...
владелец: - Так что именно не так?
эксперт: - Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!

Из описания шнауцера: прямовато плечо - пытались скрыть стрижкой.

У суки Йорка - яички в норме. Хозяйка объясняет, что у нее сука, на что судья спрашивает - А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"

"я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке, все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... НУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

Описание пуделя с "Евразии" - "Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

В движении закидывает ногу за ногу" - о лабрадоре

"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ" - о лабрадоре

"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят. Это не лабрадор - это мастиф! Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

"Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

 Отправлено: 03.12.09 15:33. Заголовок: "вульгарна втора..

"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

"Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!"
Хозяйка так робко: "У нас мальчик!"
На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

Судят суку йорка, эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники, я (секретарь) говорю так это же сука, эксперт отвечает: все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали: "Глаза бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф (гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик: "Это смуф!!!!"
Эксперт: "Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

 Отправлено: 03.12.09 15:35. Заголовок: Недостаточно упругая..

Недостаточно упругая морда.
"Недостаточно кобель"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука, крупная в кобелях"

"Французкие лапы спереди, задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч. хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит
- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности, я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла, мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично, а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне, Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии

"Не обмускульна плюсна"

"Гордо несет свой низкопосаженный хвост"

описываю как ОЧЕВИДЕЦ: одна из первых "евразий"
болеем за боксёров друзей. Класс молодых. Собак - немеряно.
эксперт лезет в пах........... растерянность..............лезет...............растерянность.......лезет и ДОЛГО копошится...........
РЕШИТЕЛЬНЫЙ ВИД И НА ПАЛЬЦАХ КАЖЕТ СЕКРЕТАРЮ И ВСЕМ ЗА РИНГОМ ......................триииииии!!!!!! три яйца! ЗАНАВЕС ЗА РИНГОМ! владельца именитого кобла из промежутка - сдуло ..............
ларчик открылся просто - поверх силиконового у развязанного кобла своё опустлось..............

 Отправлено: 03.12.09 19:39. Заголовок: Я писаюсь! :sm64: :..

Я писаюсь!

 Отправлено: 04.12.09 09:48. Заголовок: это подготовка к выс..

это подготовка к выставке

 Отправлено: 04.12.09 10:35. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 08.12.09 14:42. Заголовок: как выжить в кризис...

как выжить в кризис...

1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.

8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.

10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".

11. Вообще-то пейджеры еще работают.

12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.

13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!

14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

 Отправлено: 13.12.09 20:38. Заголовок: ВЫПИСКИ из милицейск..

ВЫПИСКИ из милицейских ПРОТОКОЛОВ

*Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой.
*После выпивки произошла драка между складом и забором.
*Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
*В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения.
*Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
*На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
*Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!
*Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка.
*Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия)
*Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвенута вдоль тела.
*В спиртных напитках не замечен.
*24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп.
*Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно.
*Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой.
*На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.
*...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице.
*Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей.
*О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
*Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
*Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители.
*Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
*Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

 Отправлено: 14.12.09 15:51. Заголовок: Из разговоров с теле..

Из разговоров с телефонными опереторами

Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?

Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.

Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?

Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.

Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.

Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!

Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?

Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.

Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?

Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...

Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....

Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....

Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!

Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...

Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

 Отправлено: 14.12.09 20:14. Заголовок: Галина Галина пишет:..

Галина Галина пишет:

цитата:

Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.

это не к оператору, это к 6 бригаде

 Отправлено: 15.12.09 16:11. Заголовок: Лучше Олимпиада без ..

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
“Я отдаю свой голос за Пхань… Пхунь… Ху...сунь… Тьфу, черт! За Сочи!”

Фраза недели - проСочились!

 Отправлено: 15.12.09 17:09. Заголовок: Вот это по спортивно..

Вот это по спортивному!

 Отправлено: 24.12.09 22:47. Заголовок: В младших классах ма..

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а
потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в
постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО
НАДЕТЬ"??!!??
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу,
что
я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=)

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят Х)))

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не
поверили.
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!
Иногда проще сказать "всё хорошо",
чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

 Отправлено: 24.12.09 22:51. Заголовок: Терапевт. Это не вра..

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург - он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому, главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.