Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное. (продолжение)

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 03.05.12 17:13. Заголовок: Работа ничем, в сущн..

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

 Отправлено: 03.05.12 17:29. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 04.05.12 18:15. Заголовок: Заехал сегодня к дру..

Заехал сегодня к другу в компьютерный сервис, он показал что вынули из системника привезённого в ремонт
Даю просто ссылку на фото, там немного не цензурно
http://img-fotki.yandex.ru/get/6108/44933957.0/0_83564_9e9d0a87_XXL
Весь техотдел сполз пацтол, кого то этот флоп сиииильно достал

 Отправлено: 04.05.12 18:30. Заголовок: SD :sm36: :sm54: ..

SD

 Отправлено: 04.05.12 23:01. Заголовок: Встречаются во двор..

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ею волки давятся - отвечает второй.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!


Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху.
Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!".

 Отправлено: 05.05.12 18:04. Заголовок: АМЯТКА ВОДИТЕЛЮ. Доп..

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ. Дополнения к правилам дорожного движения:
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
* Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
* Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
* Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
* Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стодолларовую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь" не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
* В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т.д.
* Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать (пример): "Иванов Иван Иванович. Стаж 4-е года. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 рублей."
* Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
* Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
* Отвлекать инспектора ГИБДД во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
* В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами и другими украшениями из драг. металлов.
* В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, размер штрафа увеличивается вдвое и более. В этом случае, водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!
* Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.
* Водитель, помни - садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ГИБДД!!!

 Отправлено: 05.05.12 18:24. Заголовок: Пассажиры едут в так..

Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?
*****

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?
*****
В салоне маршрутного такси висит объявление: "Оплата при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает:
- Уважаемый, Вы что объявление не читали: "Оплата при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
*****

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я Вас не узнал!
*****

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист.
******
Пьяный мужик садиться в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
*****
Диалог в набитой маршрутке:
- Вы выходите?
- Выходят замуж!..
- Ну, Вы сходите?!.
- Сходят с ума!...
- Но я же уже вылажу!!!
- С днем рождения!...
*****
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!

 Отправлено: 05.05.12 19:01. Заголовок: История одного такси..

История одного таксиста.
«Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился – я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной – на нижней. Вдвоем…» Дальше ехали молча.»

 Отправлено: 05.05.12 19:14. Заголовок: Галина пишет: Дальш..

Галина пишет:

цитата:

Дальше ехали молча.»

 Отправлено: 05.05.12 20:24. Заголовок: А какие Ваши любимые..

А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я перед компом, в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"))))

 Отправлено: 09.05.12 17:55. Заголовок: Я бы отнёс это к соб..

Я бы отнёс это к собакам и ....
Добавить статус на стенку

Даже если выложить самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: - "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!" (с)

Так стрёмно, когда сидишь, ржёшь над прикольными статусами, а потом попадается какой - нибудь грустный... случай из ТВОЕЙ жизни...и на душе становится тоскливо(((

Нет сомнений — выход есть. Есть сомнения — выхода нет.

А ведь не так сильно щас, отвечаю шепотом,
В прошлый раз, вы помните? Всё приходит с опытом...

Настоящий герой тот, кто встает, даже когда не может!

Женщины, которые хорошо себя ведут, не имеют шанса войти в историю. (Кристина Агилера)
Некоторые песни похожи на тату для мозга. Только вы их услышали – и они навек прилипли к вам.© Карлос Сантана

[Улыбайся,освещая всех улыбками!Ошибайся-веселее жить с ошибками.Не пугайся,-в жизни всякое случается.Не сдавайся!Всё не сразу получается..

Надпись в лифте "я найду тебя ,сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек..

Парадокс Интернета:
он соединяет людей, находящихся далеко.
но разъединяет с теми, кто находится рядом...

Всё надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ))

«Поведение животных может предупредить вас о землетрясении».
Я прям представляю, как пес берет мои ключи от машины и уезжает из города

Конечно , счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать , сидя в бэнтли, чем в автобусе.

Секрет счастливой жизни прост:
1.не надо нервничать по пустякам
2.все люди уроды и пошли они на ....

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад. )))

Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.

-Чего хотят женщины ? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят, но как они хотят - они не знают!


Не люблю красноречие: в нём очень много пафоса, преувеличений и своеобразной вульгарности, но слишком мало искренности.


Она: -Встречаемся в 7 вечера,там же.И если кто-то из нас опоздает...
Он: -...то я подожду

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

 Отправлено: 09.05.12 18:14. Заголовок: Галина пишет: Есть ..

Галина пишет:

цитата:

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

 Отправлено: 15.05.12 00:51. Заголовок: Говорят, русский язы..

Говорят, русский язык логичен.
А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником

 Отправлено: 25.05.12 21:01. Заголовок: КАРТА МИРА В КВАРТИР..

КАРТА МИРА В КВАРТИРЕ

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

 Отправлено: 25.05.12 21:02. Заголовок: Таджикский библий ..

Таджикский библий

... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

 Отправлено: 25.05.12 21:04. Заголовок: Провинциальный аэроп..

Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.
В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.
Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.
Пилот связывается по рации с диспетчером:
- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!

....................................................................................................................................................................................................................

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! ))))

 Отправлено: 25.05.12 21:56. Заголовок: Более заразительного..

Более заразительного смеха я не слышала
http://www.youtube.com/watch?v=mb1pdlwLJxQ

 Отправлено: 31.05.12 19:04. Заголовок: Новый аристократ зво..

Новый аристократ звонит приятелю.
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".


Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

 Отправлено: 01.06.12 17:19. Заголовок: Английский юмор. Дж..

Английский юмор.

Джек работал в поле, когда рядом приземлился аэроплан.
- Я прокачу вас на аэроплане за 5 фунтов, - сказал пилот.
- Извините, я не могу себе этого позволить.
- Знаешь что, - сказал пилот, - я прокачу вас с женой бесплатно, если вы обещаете ни разу не закричать. Если не сможете, вы платите 10 фунтов.
Джек согласился и сел с женой в аэроплан. Пилот вращал, резко разворачивал аэроплан, делал все возможное, чтобы напугать Джека, но ничего не помогало.
Наконец, приземлившись, пилот обернулся на заднее сиденье и сказал:
- Должен признать, вы очень смелый!
- Да, сказал Джек, но вы чуть было не выиграли, когда моя жена выпала из аэроплана!

 Отправлено: 06.06.12 21:01. Заголовок: - Дорогой, погладь с..

- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

Наше поколение на даче может посадить только печень...

Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала)))


Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!

Люди рождаются, чтобы быть любимыми. Вещи создаются, чтобы ими пользовались. Но наш мир объят хаосом! Потому что вещи любят, а людей используют...