Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное. (продолжение)

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 04.02.12 15:45. Заголовок: Сегодня шеф собрал в..

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл... не дошёл.
***

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
***

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
***
В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)
***

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
***

Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
***
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - заКомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на нафиг!
***
Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"
***

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
***
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".
***
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!!!
***
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
***
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
У тебя машина есть?
Есть.
Дашь мне вечером?
Дам. А про машину зачем спрашивал?
***
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
***
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
***
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

 Отправлено: 04.02.12 16:19. Заголовок: Галина пишет: А вот..

Галина пишет:

цитата:

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Галина пишет:

цитата:

Купила мужу костюм тройку

 Отправлено: 05.02.12 20:57. Заголовок: Как у вас дела спрос..

Как у вас дела спросил президент у народа.
Мы терпим бедствие! - закричал народ.
Молодцы что терпите, - так держать.
..............................................................

Рецепт счастья: «Здоровье, деньги, любовь…»
Рецепт несчастья: «Здоровье – деньги, любовь – деньги…»
................................................................

‎- Папа! А почему у нас нет машины!
- А потому сынок, что маме в шубе теплее! :))
................................................................

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
......................................................................................................

- Дорогая ты отлично припарковалась: этот кот уже дохлый валялся, эта машина уже была помята, а это дерево тут вообще на хрен не нужно!!! :)
................................................................................

- В Англии у Робина Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни :)))

 Отправлено: 07.02.12 09:34. Заголовок: Встретился в сети ак..

Встретился в сети актуальный к теме кормов стих:

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.

- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
НИКАКИХ супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
а не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....

- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!

 Отправлено: 07.02.12 20:53. Заголовок: Шарик :sm36: Здоро..

Шарик Здорово!!!

 Отправлено: 10.02.12 09:41. Заголовок: Еврейская скромност..

Еврейская скромность.
- Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда.
- Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
- Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
- Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
- Затем все ждут, что скажет еврей....
- Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...

 Отправлено: 10.02.12 13:00. Заголовок: Чаяния простого наро..

Чаяния простого народа...

 Отправлено: 14.02.12 19:19. Заголовок: - Есть ли у тебя меч..

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть. Хочу бросить пить.
- Так брось!
- А как потом жить без мечты?


Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.


Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"


Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.


Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут..


... а третью ось в нашей трёхмерной системе координат мы обозначим буквой «Й»


Красота - страшная сила. И с годами она становится всё страшнее.


Пушкин – первый русский рэппер. У него тоже африканские корни и умeр он в перестрeлке.


- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, блин, сам его выкинь!


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.


Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».

 Отправлено: 15.02.12 07:50. Заголовок: Галина :sm36: :sm..

Галина

 Отправлено: 15.02.12 18:18. Заголовок: Михаил Жванецкий. Ав..

Михаил Жванецкий. Авторский вечер 10/02/2012

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pHOI12bsZHM#!

 Отправлено: 18.02.12 21:33. Заголовок: А Россия - это где? ..

А Россия - это где?

Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком.
Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня.
Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: " А Россия это где? "
Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия? "
Она отвечает: " Да конечно!!! "
А где Япония? "Конечно знаю! "
Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " - ответила я.

 Отправлено: 19.02.12 08:45. Заголовок: Галина пишет: Так в..

Галина пишет:

цитата:

Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " - ответила я.

Галина

 Отправлено: 20.02.12 16:37. Заголовок: Этот сложный русский..

Этот сложный русский язык
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

 Отправлено: 10.03.12 20:18. Заголовок: очь. Город засыпает,..

очь. Город засыпает, просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику..)

******
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает..

******
Вероятность того, что комп зависнет:
Когда страдаешь фигней - 2%,
Когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР, А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ - 100%

******
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

******
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

******
Если фраза: "Тебя только забыла спросить!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе..)


******
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие...а я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С***!!!

******
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается..)

******
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте..)


******
Подруга спрашивает блондинку:
– Чего грустная?
– В посольстве анкету не приняли для визы.
– Почему?
– В самом конце в графе "Не заполнять" я написала "Хорошо"..)

 Отправлено: 10.03.12 20:23. Заголовок: Родителям на заметку..

Родителям на заметку))


Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

 Отправлено: 11.03.12 18:16. Заголовок: Женщина сказала - Ж..

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.


Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.


Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!


Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........


Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!


Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!


Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...


Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает


Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....


Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря


Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!


У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!


Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!


Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.


Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))


Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!!


Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.


Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!))


У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!


Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.


Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?


Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.


За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!


Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..


Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

 Отправлено: 15.03.12 17:52. Заголовок: Церковный органист с..

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.


******

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.


******

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!


******

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик


******

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

 Отправлено: 15.03.12 17:54. Заголовок: Ты че так хреново вы..

Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

- Сутрапил...



****

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.



****

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,

заходит третий:

-Чего такие грусные?

-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…



****

Илья Муромец:

- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

- Кризис, блин! Три башки не прокормить!



****

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

 Отправлено: 20.03.12 20:06. Заголовок: - Я на прошлой неде..

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.

И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

***

Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через
2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

***

Девочки!!!

Учимся варить суп с фрикадельками.

Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

***

Сначала Бог создал Землю.

Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину.

Отдохнули оба.

Затем Бог создал Женщину.

Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

***

Маленькие дети,

Ни за что на свете,

Не пускайте маму

Шарить в интернете...

***

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"

- Купить, что ли, своему козлу...

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

***

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

***

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

***

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке.
К нему обращается молодой человек:

- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.

- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

***

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

***

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

***

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути...

***

Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

***

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

***

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

***

Возможности медицины безграничны.

Ограничены возможности больных.

***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...

Через год она взяла его фамилию.

***

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед

***

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

***

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

***

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

 Отправлено: 21.03.12 18:39. Заголовок: Японская делегация п..

Японская делегация приехла на наш завод.
Их провели по цехам,показали оборудование.
Вдруг внимание гостей привлёк крик..
-О чём спорят эти два почтенных господина?
Переводчик объясняет:
- Господин мастер корректно укоряет господина рабочего за то,что тот испортил сложную и дорогую деталь.
- Что же отвечает господин рабочий?
- Господин рабочий вежливо сообщает господину мастеру, что имеет интимные отношения с почтенной матушкой господина мастера,с самим уважаемым господином мастером, со станком, с деталью и со всем нашим заводом...

Директор решил тактично, без скандала, избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать её себе.
Главный инженер спрашивает:
- А почему Вы решили от неё избавиться?
- Да ну... Я женат. Зачем мне проблемы в семье? Моя жена лучше!
Пршло несколько дней.
Директор спрашивает главного инженера,как ему секретарша.
-Вы были правы...Ваша жена лучше.
- в задумчивости отвечает главный инженер.

Автобус с иностранными туристами проезжает по деревне. Чистенько,тихо...снежок ...
Вдруг туристы видят,как у колодца мужик бъёт бабу. Кошмар и полный политический конфуз!
По требованию пассажиров автобус останавливается, и возмущённые туристы спрашивают,за что джентльмен обижает даму.
Смущённый гид переводит вопрос.
Мужик,быстро сообразив,что от него требуется,сокрушённо разводит руками:
-А как тут быть?
Купил ей машину - разбила.
Купил вторую - тоже разбила... А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и снова вдребезги...
Покачали головами иностранцы: за дело получила баба...
И полезли в автобус.
Гид,подмигнув,тихо спрашивает мужика:
-А на самом-то деле, за что ты её?
-Да она,стерва,за водой пошла - и стоит у колодца,с бабами судачит!
Пошла-то в телогрейке...а мне в чём на работу идти?