Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное. (продолжение)

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 16.01.11 13:39. Заголовок: Вопросы, задаваемые ..

Вопросы, задаваемые при приеме на работу

— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.
— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.
— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.
— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.
— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.
— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.
— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.
— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.
— Как сделаны M & M's? — US Bank.
— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.

 Отправлено: 18.01.11 21:01. Заголовок: Купил на кухонный ст..

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.


... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

 Отправлено: 22.01.11 22:43. Заголовок: Читая книгу Б.Сарнов..

Читая книгу Б.Сарнова "Наш советский новояз" обнаружил нижеследующую пародию на Песню о Буревестнике и восxитился.
Самое удивительное, что пародия написана в 1928 году, после первого приезда Горького в СССР и за три года до его возвращения "в помещение музея".

ПЕСНЯ О БУРЕВЕСТНИКЕ (На этот раз в миноре)

Были дни:
Среди пернатых, призывая и волнуя, реял гордый Буревестник, чёрной молнии подобный, и вопил обуреваем духом пламенного бунта:

- Бури! Бури! Дайте бурю! Пусть сильнее грянет буря!

Напророчил Буревестник несказанные событья:
Буря грянула сильнее и скорей, чем ожидалось. И в зигзагах белых молний опалив до боли перья, притащился Буревестник, волоча по камням крылья:
- Так и так, мол. Буревестник. Тот который... Честь имею.

И сказали буйной птице:
- Мы заслуги ваши ценим. Но ответьте на вопросы общепринятой анкеты: что вы делали, во-первых, до 17-го года?
Вздыбил перья Буревестник и ответил гордо:
-Реял.
- Во-вторых, в чём ваша вера? Изложите вкратце credo.
Покосился Буревестник:
- Я предтеча вашей бури. Верю в то, что надо реять и взывать к её раскатам.
- В-третьих: ваша специальность? Что умеете вы делать?
Покривился Буревестник и сказал:
- Умею реять.
- Ну, а чем служить могли бы в обстоятельствах момента?
И, смутившись, Буревестник прошептал:
- Я реять мог бы!

- Нет - сказали буйной птице.- Нам сейчас другое нужно. Не могли бы вы, примерно, возглавлять хозучрежденье? Или заняли, быть может, пост второго казначея при президиуме съездов потребительских коопов? Или в области культуры согласились по районам инспектировать работу изб-читателен и ликбезов? Или, в крайности, на курсах изучили счетоводство и пошли служить помбухом по десятому разряду?
- Ах! - промолвил Буревестник. - Я, по совести, не мастер на ликбезы и коопы, на торговые балансы и бухгалтерские книги... Если реять - я согласен!

Почесались на такие Буревестниковы речи - и свезли назавтра птицу без особого почёта в помещение музея при "Архивах революций": отвели большую клетку, подписали норму корму и повесили плакатик:

"Буревестник. Тот который"...

Мало кто, в музей забредши, между многих экспонатов отмечает с уваженьем запылившуюся клетку.
Только я, седой романтик, воспитавшийся на вольных Буревестниковых криках, живо помнящий те годы, в кои над морским простором гордо реял Буревестник, чёрной молнии подобный, и вопил, обуреваем духом пламенного бунта:

- Бури! Бури! Дайте бурю! Пусть сильнее грянет буря!
Только я, седой романтик, прихожу по воскресеньям в помещение музея, приношу обрюзгшей птице канареечное семя, заменяю в ржавой банке застоявшуюся воду и - с оглядкой на прохожих - говорю не очень громко:

- Пребывай себе в почете, птичка Божья - Буревестник!

Анатолий Френкель
1928

 Отправлено: 23.01.11 14:34. Заголовок: Как ни крути, а бесс..

Как ни крути, а бессмертное произведение. Сколько пародий (начиная с 1928 года ) написано. Классика, одним словом

 Отправлено: 01.02.11 20:22. Заголовок: Разговаpивают два пp..

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама!

 Отправлено: 01.02.11 20:28. Заголовок: - Мама, ты меня звал..

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?!

_________________________________________________________________________

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

 Отправлено: 13.02.11 15:56. Заголовок: 13 медведей, марихуа..

13 медведей, марихуана и 38 дублей

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

По следам 13 медведей (интервью с телеведущей):

http://www.youtube.com/watch?v=c-pKeYqn30s&feature=watch_response

 Отправлено: 16.02.11 00:51. Заголовок: Вот у нашей страны &..

Вот у нашей страны "чувство юмора"!


С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

 Отправлено: 16.02.11 00:51. Заголовок: Девочка приходит из ..

Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: Что случилось?

-Да,напали телефон хотели отобрать.

-Ты их опознать сможешь?

-А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

 Отправлено: 16.02.11 01:03. Заголовок: Галина пишет: "..

Галина пишет:

цитата:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

 Отправлено: 16.02.11 22:27. Заголовок: Галина пишет: Вот у..

Галина пишет:

цитата:

Вот у нашей страны "чувство юмора"!

Сплошной креатив

 Отправлено: 22.02.11 18:27. Заголовок: Перлы •Депрессия - ..

Перлы

•Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
•Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
•- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
•Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
•Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
•Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
•Вскрытие показало, что больной - спал
•- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
•Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
•Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
•Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
•Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
•На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

 Отправлено: 24.02.11 23:45. Заголовок: — Девушка, вы замуже..

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
…— Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 Отправлено: 02.03.11 23:19. Заголовок: Уронил детскую соску..

Уронил детскую соску на горячую газовую плиту. Соска расплавилась и прилипла.
Забил в Яндекс : "Как отодрать соску?"
Забыл что искал....

 Отправлено: 02.03.11 23:20. Заголовок: Акция: Мужчинам, куп..

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!

 Отправлено: 02.03.11 23:23. Заголовок: с 1 марта..... Го..

с 1 марта.....

Господа полицейские! Совесть нации!
Расцветай куполами моя душа!
Вы не бьете женщин на демонстрации,
Не крадете мобилки у алкаша.
В головах под фуражками столько впихано -
Вековечный опыт туда заполз.
Вы молчите скромно, как Штирлиц - Тихонов,
И глядите в корень, как Шерлок Холмс.

Господа полицейские! Брюки складками!
Неземной узор золоченых блях!
Как козе баян вам конверты с взятками -
Не нужны ни в долларах, ни в рублях!

Господа полицейские! Светлым отблеском
Расцвела порядочность! Боже мой!
И наркотики, взятые в ходе обыска,
Вы не курите сами, неся домой.
Вы стоите гордо, дубинку тиская.
Вы мерзавцам всем неземной укор.
Вам таджик-строитель с его пропискою
Интересен меньше, чем местный вор.
Вы закон храните кнутом и пряником,
Облачаясь в серые галифе.
Вы не бьете граждан по обезьянникам
И бесплатно не ходите жрать в кафе.
Не трясете деньги с ларьков и будочек,
Не хамите людям на проходной.
Вы французской булочкой в парке уточек
Покормить приходите в выходной.

Господа полицейские! Словом матерным
Ваша речь на мундиры не бросит тень.
Языком Набокова и Замятина
Говорить вы приучены каждый день.
Доброту! Доброту! Доброту душевную
Не способен скрыть напускной серьез.
Появление ваше - всегда волшебное,
Вы как Санта-Клаус и Дед Мороз.
Вы везде успеваете своевременно
И стучитесь в двери, как конь в пальто.
А кататься пьяным, давя беременных,
Не придет вам в голову ни за что.

Господа полицейские! Шашки наголо!
Голубая кровь, безупречный вкус!
Вы как серая стая небесных ангелов,
Что послал нам, сжалившись, Иисус!

Господа полицейские! Переменами
Озарилось небо как свет в окне.
Словно орды гоблинов спайдерменами
Заменили разом по всей стране!

Господа полицейские! Боги в кителях!
Воплощение Будды и дух святой!
Вы безгрешны так, что простые жители
Рядом с вами кажутся сволотой.

Господа полицейские! Так загадочно
Вы пришли к нам с неба без лишних фраз!
Вы сегодня - крыша для всех порядочных!
И зарплата честная греет вас!
Наркобизнес, кражи и проституция –
Трепещи, беззаконие, трепещи!
Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию,
Как капусту рубят, готовя щи.
Этих щей, на прошлой неделе сваренных,
Распростерся запах по всех стране.
Инновация, та, что была подарена,
Нам не снилась даже в безумном сне.
Вы - подарок ценный, под елкой найденный,
Вы пришли как праздник. Отныне впредь –
Все найдется, что было у нас украдено,
И посадится все, что должно сидеть,
И отпустится все, что сидит невинное,
И раскается все, что творило вред.
И вернем мы Россию, как есть, старинную.
А вот эту забудем как страшный бред.

Господа полицейские! Даже дауну
Виден светлый нимб золотых кокард.
Вы не водите шлюх поработать в сауну,
Не садитесь с ворами играть в бильярд.
Вы не пьете ни грамма - такая этика.
Ваше сердце безгрешно, как детский сон.
И в кабинах машин, и в своих кабинетиках
Вы включаете Шнитке, а не шансон.
Вы пришли к нам — яркие, многогранные,
Бриллианты наших больных сердец...
А менты поганые, суки драные,
Задолбали гады, ваще пипец!!!

Леонид Каганов.

 Отправлено: 05.03.11 23:26. Заголовок: Тоже про 1-е марта, ..

Тоже про 1-е марта, только более развернуто))))
"Ну что народ, 1 марта? )) Страна дождалась ))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) с 1 марта Участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции - сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования - сокращенно ПИДР...а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ. Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь?? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!"

 Отправлено: 06.03.11 14:54. Заголовок: В пpошлом году я пpо..

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа Цветы и Ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!



Отчаявшаяся.



---------------------------



Доpогая Отчаявшаяся,



Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. По пpобуйте ввести командуС:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.



Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель.Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.



В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память,и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.



С уважением,

Служба поддеpжки

.

 Отправлено: 06.03.11 22:39. Заголовок: Галина :sm54: Ост..

Галина
Осталось только установить доп. программу "Дети 2 Д и М", и наслаждаться новыми интересными возможностями в обязательных приложениях: Игрушки, Памперсы, Детская кухня, Педиатор, а также получить доступ в проект "Общение - мама 2000"!

 Отправлено: 11.03.11 22:48. Заголовок: Про нас, женщин, пот..

Про нас, женщин, потрясающих и незабываемых!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! (просто в точку! )
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !