Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное. (продолжение)

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 25.09.09 20:56. Заголовок: Наставляет отец-хохо..

Наставляет отец-хохол сына,который женится на русской девушке:
- В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось! Пусть знает какая Украина сильная... После этого разденься догола!Пусть видит какая Украина-красивая...
И тут из соседней комнаты голос деда:
- И начни др....ть! Пусть знает какая Украина-независимая...

 Отправлено: 26.09.09 16:31. Заголовок: Объявление: "Дор..

Объявление:
"Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные..."

 Отправлено: 26.09.09 20:51. Заголовок: - На днях в разговор..

- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

 Отправлено: 26.09.09 21:45. Заголовок: Если вы обнаpужили п..

Если вы обнаpужили пятно на своем выходном костюме, не pасстpаивайтесь и не спешите в химчистку.
Возьмите стакан, налейте в него 80 г спиpта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыpя. Потом все пеpемешайте и залпом выпейте.
Чеpез 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из кpуга ваших пpоблем.

 Отправлено: 29.09.09 14:17. Заголовок: Босс предлагает заня..

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... ))

 Отправлено: 29.09.09 23:24. Заголовок: Фея сказала супругам..

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень...

 Отправлено: 30.09.09 01:09. Заголовок: Галина пишет: Да на..

Галина пишет:

цитата:

Да настроение что-то не очень...

 Отправлено: 02.10.09 07:33. Заголовок: Кинологи - это мален..

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика?
С какой вы планеты?
Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет.
Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…"

 Отправлено: 04.10.09 17:55. Заголовок: Не стоит бегать от с..

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь
два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко
падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура,
на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.


Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

 Отправлено: 06.10.09 19:58. Заголовок: Галина пишет: Кинол..

Галина пишет:

цитата:

Кинологи - это маленький, но гордый народ

100%

 Отправлено: 08.10.09 15:19. Заголовок: Подруги разговариваю..

Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?

 Отправлено: 08.10.09 15:54. Заголовок: Галина :sm64: :sm6..

Галина

 Отправлено: 08.10.09 17:21. Заголовок: Про кинологов - КРУТ..

Про кинологов - КРУТО!

 Отправлено: 22.10.09 19:22. Заголовок: Муж с женой собралис..

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!


В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку
За побег ногу
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет

 Отправлено: 23.10.09 14:30. Заголовок: Галина пишет: P.S. ..

Галина пишет:

цитата:

P.S. А здесь жарко!»

да уж...

 Отправлено: 23.10.09 20:23. Заголовок: Если бы люди водили ..

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

 Отправлено: 23.10.09 20:23. Заголовок: Если бы люди водили ..

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

************************************************************

Маша переспала с Петей 2 раза.
Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла.
Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей.
Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - Первые похороны"...

*******************************************

Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий.
Выступает один учёный:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 Отправлено: 23.10.09 20:29. Заголовок: Малость заумно, но м..

Малость заумно, но местами смешно.

"Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально
деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в
процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на
рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации
личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной
коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного
проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным
культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных
нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в
традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

Автор мне неизвестен.

 Отправлено: 24.10.09 09:25. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

оч. понравилось про машину...которая не заводится

 Отправлено: 26.10.09 21:54. Заголовок: Галина пишет: Ааа!..

Галина пишет:

цитата:

Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

 Отправлено: 28.10.09 19:55. Заголовок: Письма в виртуальну..

Письма в виртуальную женскую консультацию

Скрытый текст

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня Можно ли во время беременности играть на электрогитаре? Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1? У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем. Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно? Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка. Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни 26-го поела Постинора.. Измеряю базальтовую температуру, Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального. Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера. Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ? Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос повлияет ли это как-нибудь" Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ) У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым? Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?" Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...? Веду половой образ жизни с 17 лет Mы с мужем решили завезти ребенка Приняла участие в незащищенном половом акте Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно. Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия. Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов? Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма. Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня? Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки? Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования. Влияет ли сперма на вес женщины? Можно ли проткнуть девственность пальцем? Врач гинеколог-горманолог Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему. От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма. Начали любиться без презерватива бак-пассив (бактериологический посев) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть? Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.) Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть? Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет. Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат? На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся? А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива? Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью. Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год. Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи Жена сейчас на 36 месяце беременности На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом... Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа Стало побаливать под животом справа Температура по ртутному градуснику - 36,97 Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом У моей жены по тесту две палки Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть? У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного. Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца) Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась

 Отправлено: 28.10.09 19:57. Заголовок: Я, конечно, стараюсь..

Антицеллюлитный джихад.


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром: Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни:И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия.
Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
Простите меня все за всё! Иии:.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите: Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы:.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов:

Ыыыыы: чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

 Отправлено: 03.11.09 21:46. Заголовок: Летел как-то крутой ..

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

 Отправлено: 10.11.09 21:56. Заголовок: В начале 19-го века ..

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

 Отправлено: 10.11.09 23:58. Заголовок: Письмо учителя родит..

Письмо учителя родителям ученика

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

 Отправлено: 20.11.09 15:36. Заголовок: Схожесть мужчины с....

Схожесть мужчины с...

с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими;
с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается.
с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;
с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается;
с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.

 Отправлено: 20.11.09 16:12. Заголовок: Галина пишет: с пул..

Галина пишет:

цитата:

с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;

 Отправлено: 20.11.09 22:27. Заголовок: Галина пишет: Не ..

Галина пишет:

цитата:

Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

 Отправлено: 27.11.09 10:19. Заголовок: Нелегок и уныл собач..

Нелегок и уныл собачий век...
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит человек
И заставляет какать...

А вот бы сделать все наоборот:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть,
Пускай один гуляет человек
А я уж лучше дома буду какать!!

Попробовал он сам бы: босиком,
Замерзли лапы, в попу ветер дует.
НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО!
А будут бить - тогда еще надую!

 Отправлено: 27.11.09 10:23. Заголовок: Галя спешил фо ю ht..

Галя спешил фо ю

 Отправлено: 27.11.09 10:24. Заголовок: Антикризисные рецепт..

Антикризисные рецепты:

1.Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3.Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4.Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5.Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
6.Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
7.Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
8.Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.
9.Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
10.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
11.Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью, и полезнее.
12.Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).
13.Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
14.Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

 Отправлено: 27.11.09 10:25. Заголовок: Про собачку Клепу ..

Про собачку Клепу

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась
исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки
затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом
- и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то
замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово...

 Отправлено: 27.11.09 10:27. Заголовок: Апрель. Объявление. ..

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. +.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. +.

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. +.

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери).
тел. +.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. +.

 Отправлено: 27.11.09 10:28. Заголовок: Люблю её ? она меня ..

Люблю её ? она меня не любит.
Хочу её.. её не взять мне вновь.
Звоню-мне говорят: её не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая?
Услышал: есть! Но всёж,не торопись.
Ушёл ни с чем от горести вздыхая-
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день , и где нибуть весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя родную наконец,имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары,рестораны!
Я покажу тебе ,в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем «макарэну» ты и я.
Ну а потом , проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и не найдя ответа,
Пойму , что потерял опять тебя.
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь
моя ЗАРПЛАТА!!!
И всё получится , любимая у нас!!!

 Отправлено: 27.11.09 10:50. Заголовок: Рай: Английский замо..

Рай:
Английский замок,
Китайская еда,
Американская зарплата,
Русская жена.
Ад:
Английская еда,
Китайская халупа,
Американская жена,
Русская зарплата.

 Отправлено: 27.11.09 10:57. Заголовок: Ургант-2 :sm36: :s..

Ургант-2

 Отправлено: 27.11.09 22:30. Заголовок: :sm64: :sm64: Вот ..

Вот так-с шутками и прибаутками наши собаководы встречают веселую зиму!!!

 Отправлено: 27.11.09 23:07. Заголовок: Галина да уж, зайдеш..

Галина да уж, зайдешь в инет, на 5 минут на форум сообщения посмотреть, и часа 3 пролетели.... только б не проспать завтра в клуб

 Отправлено: 27.11.09 23:10. Заголовок: Алексей Колобов Да г..

Алексей Колобов Да где она- зима-то? уж не верится в ее... забыла как снег выглядит... а придет-ох уж встречу!

 Отправлено: 30.11.09 10:09. Заголовок: Три подруги решили у..

Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"...

 Отправлено: 30.11.09 13:06. Заголовок: Надписи на партах в ..

Надписи на партах в студенческой аудитории:

Не восхрапи на лекции, ибо pазбудишь ближнего своего,
рядом спящего, а пpобудившись он не возpадуется.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это
просто так... совпаденьице?

Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не
будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..."

Объявление у деканата:
Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут
висеть на втором этаже! Декан.

Объявление:
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы
французским способом...

Пародия на закон Архимеда.
На тело, погруженное в 40% раствор спирта в
дистиллированной воде, не действуют никакие законы.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу".

Объявление в институте:
" Студентам из Африки срочно сдать хвосты! "

Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник
тpансфоpматоpа целесообразно выполнить из дерева".

Если будешь много знать, не дадут состариться

Эта пеpеменная никогда не менятся, она постоянная"

Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT !!!

Надпись на унитазе: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Ежик--птица гордая, пока не пнешь--не полетит!

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

Hа двери черного хода висит плакатик, на нем нарисован человечек, убегающий в дверь, а внизу такая надпись: "Задний проход держать открытым"

 Отправлено: 30.11.09 14:11. Заголовок: В университете начин..

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 Отправлено: 30.11.09 16:45. Заголовок: Ургант-2 пишет: Объ..

Ургант-2 пишет:

цитата:

Объявление у деканата: Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут висеть на втором этаже! Декан.

 Отправлено: 30.11.09 17:41. Заголовок: Стырено с Приюта.ру ..

Стырено с Приюта.ру


цитата:
Служба "Потеряшка". Мы тут с девушкой поделились между собой звонками, вернее, их смысловой нагрузкой.
Народ у нас определенно не лишен воображения:))
Легкий вариант диалогов:

Для народа мы кто?

АЛЛО:

- Это общество животных?

- Это клуб пропашка?

- Это клуб потеряшек?

- Центр беззащитных животных?

- Собачья служба?

- Это притоны животных?

- Это ночлежка?

- Это "подкидыш"?

- Это собаководство по брошенным собакам?

- Это пункт приема животных?

- Это отстойник для собак?

Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас:)))

- Собачка черненькая, на спине полушерсть..

- Вы знаете, мы нашли собаку..порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель)

- Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень

ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"...

- Очень бы хотелось преобрести щенка собаки...

- Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!...

- "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга)

- "Какого окраса Ваш пудель?"...."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый"
(абрикосовый пудель)

- Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам...

- (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой.

- Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы.

- У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие.

- Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен.

- Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы.

- "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на

конце три волосины".

- У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины.

- У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру.

И кульминация желания:

"Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху.я-ху.я

 Отправлено: 30.11.09 21:15. Заголовок: Девушка была тонкая ..

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то. " Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

" Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!"

В набитом метро:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли?
Адам: Да нет .... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...


Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка паркуется...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетц ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохи​стов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ....
- У какой крали???

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе взятые

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

 Отправлено: 01.12.09 10:26. Заголовок: Галина :sm54: :s..

Галина

 Отправлено: 03.12.09 15:30. Заголовок: Описание дословно - ..

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

"отличные движения в стойке и вне"

Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

"Отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей

владелец: - Что не так?
эксперт: - Вот в профиль смотришь.... всё так..., а в анфас смотришь что-то не так...
владелец: - Так что именно не так?
эксперт: - Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!

Из описания шнауцера: прямовато плечо - пытались скрыть стрижкой.

У суки Йорка - яички в норме. Хозяйка объясняет, что у нее сука, на что судья спрашивает - А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"

"я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке, все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... НУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

Описание пуделя с "Евразии" - "Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

В движении закидывает ногу за ногу" - о лабрадоре

"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ" - о лабрадоре

"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят. Это не лабрадор - это мастиф! Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

"Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

 Отправлено: 03.12.09 15:33. Заголовок: "вульгарна втора..

"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

"Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!"
Хозяйка так робко: "У нас мальчик!"
На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

Судят суку йорка, эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники, я (секретарь) говорю так это же сука, эксперт отвечает: все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали: "Глаза бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф (гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик: "Это смуф!!!!"
Эксперт: "Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

 Отправлено: 03.12.09 15:35. Заголовок: Недостаточно упругая..

Недостаточно упругая морда.
"Недостаточно кобель"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука, крупная в кобелях"

"Французкие лапы спереди, задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч. хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит
- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности, я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла, мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично, а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне, Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии

"Не обмускульна плюсна"

"Гордо несет свой низкопосаженный хвост"

описываю как ОЧЕВИДЕЦ: одна из первых "евразий"
болеем за боксёров друзей. Класс молодых. Собак - немеряно.
эксперт лезет в пах........... растерянность..............лезет...............растерянность.......лезет и ДОЛГО копошится...........
РЕШИТЕЛЬНЫЙ ВИД И НА ПАЛЬЦАХ КАЖЕТ СЕКРЕТАРЮ И ВСЕМ ЗА РИНГОМ ......................триииииии!!!!!! три яйца! ЗАНАВЕС ЗА РИНГОМ! владельца именитого кобла из промежутка - сдуло ..............
ларчик открылся просто - поверх силиконового у развязанного кобла своё опустлось..............

 Отправлено: 03.12.09 19:39. Заголовок: Я писаюсь! :sm64: :..

Я писаюсь!

 Отправлено: 04.12.09 09:48. Заголовок: это подготовка к выс..

это подготовка к выставке

 Отправлено: 04.12.09 10:35. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 08.12.09 14:42. Заголовок: как выжить в кризис...

как выжить в кризис...

1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.

8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.

10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".

11. Вообще-то пейджеры еще работают.

12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.

13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!

14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

 Отправлено: 13.12.09 20:38. Заголовок: ВЫПИСКИ из милицейск..

ВЫПИСКИ из милицейских ПРОТОКОЛОВ

*Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой.
*После выпивки произошла драка между складом и забором.
*Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
*В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения.
*Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
*На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
*Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!
*Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка.
*Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия)
*Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвенута вдоль тела.
*В спиртных напитках не замечен.
*24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп.
*Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно.
*Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой.
*На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.
*...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице.
*Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей.
*О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
*Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
*Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители.
*Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
*Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

 Отправлено: 14.12.09 15:51. Заголовок: Из разговоров с теле..

Из разговоров с телефонными опереторами

Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?

Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.

Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?

Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.

Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.

Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!

Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?

Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.

Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?

Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...

Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....

Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....

Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!

Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...

Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

 Отправлено: 14.12.09 20:14. Заголовок: Галина Галина пишет:..

Галина Галина пишет:

цитата:

Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.

это не к оператору, это к 6 бригаде

 Отправлено: 15.12.09 16:11. Заголовок: Лучше Олимпиада без ..

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
“Я отдаю свой голос за Пхань… Пхунь… Ху...сунь… Тьфу, черт! За Сочи!”

Фраза недели - проСочились!

 Отправлено: 15.12.09 17:09. Заголовок: Вот это по спортивно..

Вот это по спортивному!

 Отправлено: 24.12.09 22:47. Заголовок: В младших классах ма..

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а
потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в
постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО
НАДЕТЬ"??!!??
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу,
что
я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=)

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят Х)))

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не
поверили.
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!
Иногда проще сказать "всё хорошо",
чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

 Отправлено: 24.12.09 22:51. Заголовок: Терапевт. Это не вра..

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург - он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому, главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 Отправлено: 25.12.09 21:23. Заголовок: Галина пишет: Домаш..

Галина пишет:

цитата:

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

так точно!

 Отправлено: 29.12.09 15:47. Заголовок: Решили Бог и Дьявол ..

Решили Бог и Дьявол провести Шоу собак.
БОГ: Дьявол, ты проиграешь со своими собаками!
ДЬЯВОЛ: Выиграю!
БОГ: Так у меня все самые красивые и умные собаки собраны!
ДЬЯВОЛ: Ну и что, я все равно выиграю со своими!
БОГ: Но у меня все самые лучшие заводчики и хендлеры!
ДЬЯВОЛ: Все равно я выиграю, а ты проиграешь!
БОГ: Такого не может быть!
ДЬЯВОЛ: БОГ, ты забыл, что все судьи - то МОИ.....

 Отправлено: 30.12.09 17:14. Заголовок: В кои веки решил отг..

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

 Отправлено: 07.01.10 11:43. Заголовок: дааа :sm54: , ноги в..

дааа , ноги в ведре пока у нас, слава Богу, не было, но рука в батарее и голова в перилах- то, что сразу вспомнилось

 Отправлено: 13.01.10 22:40. Заголовок: Собрались в кабаке ф..

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку , мажет ей горчицей з а д н и ц у ... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

супер-пупер-гипер-спецназ войска...
сержант опаздывает на построение на полчаса...
командир отряда ему, че мол за опаздания такие? ты же супер пупер и т.д.
сержант: товарищщ майор, клянусь форс-мажор! я с утра как обычно встал в 4 утра, 500 раз отжался, 200 раз подтянулся, сделал 50 подъем-переворотов на каждой руке, пробежал 45 км с полной выкладкой. прибежал домой, одел комок, сюда гранаты, сюда пистолеты, на плечо автомат, через спину пулемет, на лицо раскраску. и тут черт дернул - в зеркало посмотрел...и обосрался.


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля...

 Отправлено: 19.01.10 14:59. Заголовок: Делегация учителей п..

Делегация учителей приехала
к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег
совсем нет!
Ничего, ничего! Заходите так.

В России есть три
экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха
и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный
бабай, но это уже не животное.

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы
посоветовал вам её
застрелить!!!...


Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...


Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

 Отправлено: 19.01.10 22:31. Заголовок: Галина , супер! Про ..

Галина , супер! Про Бога особенно...

 Отправлено: 19.01.10 23:22. Заголовок: Муж с женой собралис..

 Отправлено: 19.01.10 23:23. Заголовок: Если бы люди водили ..

 Отправлено: 20.01.10 15:55. Заголовок: - Как называется Ваш..

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . ..

Туда ж:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

" Увеличение мелкой дисперсности жидких сред, путем механического воздействия в замкнутом объеме" = "толочь воду в ступе"

 Отправлено: 20.01.10 15:56. Заголовок: - Как же ты, Василий..

- Как же ты, Василий Иванович, экзамен в академию провалил?
- Знаешь, Петька, преподаватель мне говорит:"Разложи квадратный трехчлен."
А я его не то что разложить - представить себе не могу.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

 Отправлено: 31.01.10 18:15. Заголовок: Договор Кота и Хозяи..

Договор Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения:
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон:
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для животных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон:
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.