Отправлено: 08.11.08 23:31. Заголовок: Православный юмор.

Это несколько специфический юмор, без пошлости и требующий минимального знания основ Православия...

Перевод на язык Святой Руси и глубокое духовное осмысление песенки советских времён.

Аки преподобнии отцы
пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная. И
цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс
козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему
и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо
окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна
ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его
тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на
исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная
поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убокузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но
не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.
о.Владимир Ч.

 Отправлено: 14.12.09 20:16. Заголовок: Рассказывают, что бр..

Рассказывают, что братьям Тимофею и Павлу в Скитской пустыне было
поручено стричь монахов, и работы у них было много. Однажды к ним
пришел старец, который десять лет до того не брился и не стригся. Брат
Павел в этот день был несколько утомлен из-за долгого поста. В
результате в конце стрижки и бритья у старца было три пореза: на
подбородке, на щеке и на голове.
- Отче, - спросил его брат Павел, - ты у меня уже бывал?
- Нет, уверяю тебя, - отвечал старец. - Ухо мне отрезали разбойники в пустыне.

 Отправлено: 27.04.10 21:55. Заголовок: Объяснительная запис..

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 Отправлено: 29.07.10 15:36. Заголовок: Илья

Сайт "Православный юмор": http://pr-umor.ru<\/u><\/a>

Был отец в одной деревне, местные жители рассказывают ему:
- ой, батюшка, а у нас тут такая хорошая (ягодка) бабушка есть! Она святая! и лечит, и отпевает, и все знает! святая!
-а она матерится?
- матерится, батюшка, да еще и как! (и тут же) мы поняли батюшка. (и рассмеялись)

 Отправлено: 24.08.10 16:46. Заголовок: Вопросы к исповеди б..

Вопросы к исповеди блогера))
Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовнаго (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведеши - ради суетной людской славы или ради славы имени Божия? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаеши ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используеши ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?

 Отправлено: 05.02.11 16:10. Заголовок: Стучатся три блондин..

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает: — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, блин, — все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
— ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель...

 Отправлено: 24.02.11 23:40. Заголовок: Аль Пачино: «В детст..

Аль Пачино: «В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении».

 Отправлено: 06.03.11 14:24. Заголовок: Приходит раб Божий к..

Приходит раб Божий к священнику..
- Батюшка, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Господь посылает каждому испытания по силам его. Если у тебя проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы...

 Отправлено: 08.06.11 23:18. Заголовок: "Спасатели"...

"Спасатели".

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.



- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут?

 Отправлено: 23.09.11 21:03. Заголовок: Hовый священник спра..

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
*****************************************************************

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился. Правда, что ли?
- Было дело.
- Ну, и как жена? Небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
*****************************************************************

Идут два "шахида"-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то! Первый раз все-таки!
*****************************************************************

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
*****************************************************************

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
...По крайней мере, так он объяснял жене.

*****************************************************************
Один еврей каждый день приходил в синагогу и молился:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И все время безрезультатно. Наконец, ему надоело, и он сказал:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион. На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
*****************************************************************

Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии

*****************************************************************
- Говорят, что увидеть паука - к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?

- К тому, что тебя завалят спамом!

 Отправлено: 23.09.11 21:05. Заголовок: Цитаты из разных рас..

Цитаты из разных рассказиков батюшек:

Семинария... Несколько опаздывая в трапезную, входит прекрасный юноша после урока. Берет яства, молится, начинает вкушать. Лик его светел, взор блуждает в горних приделах. Он только прослушал лекцию по основному богословию...
- А, ведь, какое замечательное слово "Эрос"... Явно в православных святцах и имя такое есть,- Эрос... Иноческий чин бы с таким именем принять...
Рядом, деловито завершая трапезу, семинарист из близкой Украины. Отирая уста куском хлеба от семинарских харчей, изрекает.
- А с именем Порнос постричься не хочешь?

Реальная история: в семинарии есть глухая комнатка с маленьким окошком для отбывания наказания особо првинившихся семинаристов. Попал один туда. Сидит. Мимо идет игумен по коридору. Семинарист кричит : "Изведи из темницы душу мою!" Отец игумен, махнув рукою и не поворачиваясь : "Мене ждут праведницы..


В небольшом поселке, архиерей после богослужения остался на трапезу. Бабульки нахваливают отца настоятеля.:
-Он у нас такой хороший, замечательный, замечательный и хороший
Владыка: Раз такой хороший, значит заберу его в город. В городе сейчас такие батюшки очень нужны
Одна из прихожанок: И не такой уж он и хороший, на самом-то деле


После пасхальной службы у нас неизменно образуется длинная очередь в трапезную, и хлебосольные повара всех потчуют партиями.Причём опять же из года в год батюшка и костяк прихода попадают примерно в третью партию, как это ни парадоксально. Поэтому торжественный чин разбивания яиц на предмет "чьё крепче" мы обычно начинаем прямо на лавочке в уголке храма или в библиотеке. Вот и в этот раз все шутя решили организовать альтернативную трапезу в приходской библиотеке.

Регентша, размышляя о таком положении вещей, сидит и рассуждает:
- Вот, опять мы отдельно от общей трапезы. А вы знаете, что у старообрядцев тоже в доме сами староверы едят за общим столом, а "поганые" - за отдельным. Мы вот и сидим тут, как "поганые".

Староста принялся полушутя её урезонивать:
- А может, мы отдельно, потому что мы - элита прихода!".

... Сзади с лавочки раздаётся заспанный голос батюшки:
- Братия и сестры, простите, я уже засыпаю и поэтому до меня доносятся только обрывки вашей беседы. Так что вы там говорили про поганую элиту?...



Подарили одному алтарнику часы. Благочестивый отрок сразу к настоятелю - "освятите, отче!", настоятель с кропилом в руке: "окропляется и освящается ... как бы это назвать ... ИЗДЕЛИЕ КИТАЙСКОЕ! Во имя Отца и Сына и Святого Духа!"

Однажды прихожу на клирос, вижу на стенке записка примерно такого содержания висит:"Кому нужны женские туфли,спросите у Марины М., а тот, кто протащил эту гадость на клирос, подойдите к О.Николаю"

Кто-то из дежурных по кухне в нашем летнем лагере (мальчик) спрашивает другого:"Слушай,а где эта..."Господи помилуй"?... Принеси,а!?"...Мне любопытно.Не ухожу,жду. Второй несёт ему КАСТРЮЛЮ,на которой написано "ГП" - Горячие Продукты значит...

 Отправлено: 23.09.11 21:30. Заголовок: Иду в храм утром на ..

Иду в храм утром на службу..смотрю такая длинная очередь у православного ларька..и абсолютно все покупают календарь с изображением Георгия Победоносца(он же всегда изображается на коне). Спрашиваю..а что это такая большая очередь за календарями..
последняя в очереди поворачивается:"Как? Вы что не знаете,что следующий год-год лошади???!!!"

У нас собор находится на центральной площади города рядом с администрацией и, конечно же, памятником Ленину. Она так и называется: Соборная-дробь-Ленина. Наш соборный Шпротодьякон как-то молодому дьякону на вопрос, как кадить, отвечал: "Идешь, кадишь алтарь, отцов, потом иконостас, идешь, кадишь храм, потом выходишь, кадишь Ленина и возвращаешься". Дьякона поймали уже в дверях собора.

Бабка забегает на клирос и говорит: Передайте батюшке, что назавтра похороны отменяются, покойник уехал.

Иконная лавка рядом с большой иконой Святителя Николая. Укладываю под прилавком книги. Поднимаюсь, смотрю перед иконой здоровый такой парень стоит, в кожанке. Смотрит на икону и говорит: "Ну мы с тобой договорились, да?"

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из рождественского подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

А как правильно в записках писать ? До 7 лет - младенец, до 14- отрок, а дальше как ? ПРОСТО БОЛЯЩИЕ ?

А это - просто щедевр!!!

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина «Распятый Христос», по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну... наверное, двое разбойников.

 Отправлено: 02.11.11 23:21. Заголовок: ..

 Отправлено: 16.11.11 22:15. Заголовок: Пришел Божий суд и ..

Пришел Божий суд и для денежных купюр.

В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет.
А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад…
Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку – в рай.
Всеобщее изумление.
Пятитысячная вопиет: «Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость».
А десятирублевая, хромая мимо Красавицы к двери рая, шамкает: «Милая, а в церкви то ты часто бывала?!».

 Отправлено: 16.11.11 22:15. Заголовок: Мужик умирает и попа..

Мужик умирает и попадает в рай.

Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.

Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..

И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую из храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.

Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:

- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти сутки такое наворотил! Вором я успел стать?

– Да, - отвечает архангел.

– Убийцей успел?

- Да.

– Лгуном?

– Несомненно.

– Так за что же меня в рай?

– А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?

– Конечно, я же ее снасильничал!

– Ну вот, отмолила тебя бабка!