Отправлено: 08.11.08 23:31. Заголовок: Православный юмор.

Это несколько специфический юмор, без пошлости и требующий минимального знания основ Православия...

Перевод на язык Святой Руси и глубокое духовное осмысление песенки советских времён.

Аки преподобнии отцы
пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная. И
цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс
козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему
и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо
окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна
ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его
тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на
исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная
поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убокузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но
не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.
о.Владимир Ч.

 Отправлено: 08.11.08 23:32. Заголовок: Зашел разговор у пре..

Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"

 Отправлено: 08.11.08 23:33. Заголовок: Отец Димитрий Дудко ..

Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращенного.
Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на
скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили,
и невесту обещали приглядеть. Пришел в православный храм - там лишь
одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я
экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший
товар навязывать не будут".


Как известно, Святитель Тихон, Патриарх Московский, отошел ко Господу в
день Благовещения в 1925 году. (То есть он на год с лишним пережил
В.И.Ленина.) Еще при жизни Святителя на Красной площади был сооружен
первый мавзолей, тогда деревянный. Как видно, строили поспешно, и
вскоре после окончания работ в новом здании случился досадный казус —
сломался ватерклозет и стала фонтанировать фановая труба. По Москве
пополз слушок об этом происшествии. Рассказали это и Патриарху Тихону,
который отозвался на сообщение кратко и выразительно:
— По мощам и миро.

 Отправлено: 08.11.08 23:37. Заголовок: Молись и кайся Мама..

Молись и кайся

Мама моя - человек не верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит
истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала
чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок,
твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло,что
доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона,что в
ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила -бубнеж
про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

 Отправлено: 10.11.08 21:43. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 12.12.08 15:28. Заголовок: Решили пастор(П) и п..

Решили пастор(П) и праволавный священник(ПС ) поигpать в гольф. П yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ПС: - Хоpоший yдаp, П!
Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. П стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.
ПС (поднимая глаза к небy): - Господи, дай я сам поигpаю!

 Отправлено: 12.12.08 15:29. Заголовок: монах идет по пустын..

монах идет по пустыне,на встречу ему лев!Монах,видя,что тот собирается наброситься на него взмолился Богу,чтобы Он вразумил льва.Тут лев остановился и произнес человеческим голосом крестя монаха-"Господи,благослови яствие..."

 Отправлено: 12.12.08 15:35. Заголовок: Едет в машине батюшк..

Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит: Матушка, есть ли у нас какая - нибудь емкость? Все они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пощел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Остановился.... Видит картину: Священник заливает машину из горшка.... И потом говорит: "Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере"

 Отправлено: 13.02.09 16:43. Заголовок: Пришел дед к священн..

Пришел дед к священнику на исповедь.

— Святой отец, грешен я!

— И в чем твой грех, сын мой?

— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.

— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.

— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

— Какой же?

— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

***

Пилот:

— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!

Диспетчер:

— Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."

***

Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:

— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.

— О! Это прекрасно! — воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!

— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".

— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит:

— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

— Начни с хорошей, — говорит Папа Римский.

— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!

— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!

— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

 Отправлено: 15.02.09 17:07. Заголовок: Детские молитвы: - ..

Детские молитвы:
- Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася...

* * *

Молится Дима, 3 класс:

- Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал...



прислала Натали Зимина
(из книги Михаила Дымова "Дети пишут Богу")

 Отправлено: 16.02.09 09:23. Заголовок: Как говорится, устам..

Как говорится, устами младенца.......

 Отправлено: 19.05.09 15:07. Заголовок: Отец Серафимий и Инт..

Отец Серафимий и Интернет

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака - это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666«...

Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.



ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.



Автор: Леонид Каганов

 Отправлено: 24.08.09 19:04. Заголовок: Новый русский приход..

Новый русский приходит к батюшке и говорит: «Батюшка, если я пожертвую на храм $100 тыс., ты можешь гарантировать, что я в рай попаду?» А тот: «Гарантировать, пожалуй, не могу. Но попробовать стоит».

 Отправлено: 30.08.09 14:49. Заголовок: На уроке Воскресной ..

На уроке Воскресной школы семилетним детям пытались объяснить все десять заповедей. После урока папа спрашивает сына:
- Что же вы сегодня проходили?
- Десять заповедей!
- И что ты запомнил?
- Не убей своих родителей!


- Папа, а, правда, что люди, когда умирают, становятся пылью? - Ну, да, так написано: "Прах ты, и в прах возвратишься"...
- Пап, пап, значит, у нас под кроватью кто-то умер!..

 Отправлено: 30.08.09 15:43. Заголовок: История про кота В ..

История про кота
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца
в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно
быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на
верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев
хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эффекта на дали...

Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к
дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или
сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево
машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не
взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей -
рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение
ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же
делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со
священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму
разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...

Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же
как Жеглов "Я сказал!". И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, -
помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он
обязательно ее тебе пошлет".

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в
обморок...

 Отправлено: 30.08.09 16:01. Заголовок: К заповеди о почитан..

К заповеди о почитании родителей.

Образ мыслей обычного человека:
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а все-таки мама была права...


Разговор на исповеди:

- Ну, признавайся, воровал?
- Было...
- И жену, наверное, бил?
- И это случалось...
- Материшься, небось!
- Есть, немного.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!

 Отправлено: 30.08.09 17:23. Заголовок: Трогательное воспоми..

Трогательное воспоминание детства - фрагмент из книги И. Василенко "Жизнь и приключения заморыша" :-)

***
— А кто перескажет притчу о блудном сыне? — спросил он.
— Я,— донесся до меня знакомый голос Кузи.
— Как зовут?
— Кузьма Иванович.
— Как, как?..
— Кузьма Иванович.
— Гм... Ну, отвечай, Кузьма Иванович. Тревожно было у меня на душе, но, слушая Кузькину наивную передачу евангельской притчи, я невольно улыбался.
— ...А як прыйшов вин до дому, а руки у его в цыпках, под глазом синяк, на штанах бахрома. Прыйшов и каже: «Батя, я бильше нэ буду». А батько обрадувався, шо сын вернувся, та й каже своим батракам: «Ведыть сюды самого жирного теля. Зараз гулянку зробым». Зажарылы того теля и почалы горилку пить и писни спивать.
— Какие ж они песни пели? — поинтересовался отец Константин.
— Та разни: и «Гоп, мои гречаныкы», и «Гоп, кумэ, нэ журысь».

 Отправлено: 30.08.09 18:31. Заголовок: Галина пишет: Образ..

Галина пишет:

цитата:

Образ мыслей обычного человека: 5 лет: мама всегда права. 12 лет: мама не всегда права... 15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни! 30 лет: а все-таки мама была права...

 Отправлено: 31.08.09 15:07. Заголовок: - Ваш банк дает кред..

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

**********************************************************

Святой Петр у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?

Покойник:
- Футбольным судьей!

Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция (играли на
российском поле) за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник:
- Пять минут назад.

 Отправлено: 14.12.09 20:09. Заголовок: Петербургский священ..

Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу.
Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети,
хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки
грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить.
Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям
высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит:
“Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то
святой, но очень на белочку похоже...”»

 Отправлено: 14.12.09 20:14. Заголовок: Едет в автобусе свящ..

Едет в автобусе священник.
Вдруг заходит основательно выпивший
мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой,
подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
- Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
- И давно это у вас, сын мой?
- У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра