Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное. (продолжение)

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 22.03.09 13:32. Заголовок: За окном смеpкалось...

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

 Отправлено: 30.03.09 21:29. Заголовок: Выводы опытных наблю..

Выводы опытных наблюдателей

2. Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
3. Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
4. Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.
5. Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков..
6. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
7. Щекотка - добывание смеха вручную ...
8. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
9. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
11. Чем и куда мы вам не угодили?!
13. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
14. Я человек не злопамятный, отомщу и забуду
15. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
17. Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...
19. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому .
20. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
21. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
22. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .
23. Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
24. Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
25. При увеличении градуса даже углы тупеют.
26. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
27. Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
28. Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
29. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
31. Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
32. Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
33. Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
34. Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
35. Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
36. На вкус и цвет фломастеры разные...
37. Хороший повар - лысый повар.
38. Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
39. Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
40. Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
41. Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
43. Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
44. Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
45. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
46. Она не с нами, но она и не против...
47. Детство - это время, когда не думаешь матом.
49. Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
50. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,
51. Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки
54. Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
55. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
57. Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
58. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
60. Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
61. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

 Отправлено: 01.04.09 13:54. Заголовок: Всех-всех с 1 апреля..

Всех-всех с 1 апреля!!!

http://www.groke.ru/psix.html

 Отправлено: 01.04.09 21:29. Заголовок: Галина пишет: 3. Че..

Галина пишет:

цитата:

3. Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает

это для Европы!!!

 Отправлено: 01.04.09 21:41. Заголовок: Елена-Шуя :sm38: :..

Елена-Шуя

 Отправлено: 10.04.09 14:48. Заголовок: Нашла в инете на стр..

Нашла в инете на страничке "АиФ"...

Мы приводим практически полный список населенных пунктов с неблагозвучными названиями. Все названия абсолютны реальны.

1-е и 2-е Матюково
Айдырля
Баб-Губа
Бабенки
Баклань
Безводовка
Безлюдовка
Блохи
Блювиничи
Блява
Блядищево
Бол. и Мал. Лохово
Болотная Рогавка
Большая Пысса
Большие Жеребцы
Большие Пупсы
Большое Бухалово
Большое и Малое Лохово
Большое Свинорье

Большое Струйкино
Большой Куяш
Бухалово
Бухловка
Бухлово
Вагино
Верхнее Зачатье
Веселая жизнь
Выглядовка
Выдропужск
Выпуково
Галимый
Галушкино
Гниломедово
Голодранкино
Горюново
Да-да
Дешевки
Дно
Добрые Пчелы
Дрочево
Дураки
Дураково
Дуркино
Дурыкино
Дыдылдино
Еськово
Жабино
Желтые Воды
Задово
Засосная
Зачепиловка
Зубова Поляна
Иннах
Какино
Калино
Калище
Калищево
Каменный конец
Козлы
Козюлино
Козявкино
Коноплево
Кончинино
Кончинка
Косяковка
Кощеево
Красная Могила
Красный слон
Кретинга
Крутали
Крутая
Крутые Хутора
Куёкнуло
Куриловка
Лобково
Ломки
Ломы
Лопухи
Лохово
Лядино (Б всегда подрисовывают проезжие автомобилисты)
Малые Гнилуши
Манды
Марс
Мачехин Конец
Мочилы
Мошня
Мошонка
Мошонки
Мусорка
Муходоево
Мымрино
Нижнее Блевково
Новая Ляля
Новопозорново
Новые Алгаши
Обляищево
Овнище
Омсукчан
Опухлики
Орево
Отхожее
Падаи
Парашино
Париж
Пеледуй
Плавки
Подсосное
Понемукай
Попал
Попки
Пупсы
Пыси
Пьянкино
Пьянково
Пятихатки
Радио
Саки
Свиновье
Сика
Синегубово
Синенькие
Синие Лепяги
Синяки
Сиськовский
Смышляевка
Совлох
Сопляково
Сосково
Соснино
Старые Черви
Сучки
Такое
Тахтымукай
Трусилово
Трусово
Тупилкино
Тупица
Хотелово
Хохлы
Хренище
Хреновое
Цаца
Целковская
Черная Грязь
Чуваки
Чухонастовка
Ширяево
Шляпникова
Юго-Северная

взято отсюда: http://www.aif.ru/realty/article/24945

 Отправлено: 10.04.09 22:54. Заголовок: Вот ссылочка. Сходит..

Вот ссылочка. Сходите, не поленитесь, советую. Может, и не очень смешно, но многим есть что вспомнить.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic164897.html

 Отправлено: 11.04.09 07:34. Заголовок: Как фотографировать ..

Как фотографировать щенка.

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов назад на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!".

16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол – и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...



5 основных типов еды ( собачья версия )

1. В миске. (Хороший задел, но важно дополнять этот тип другими нижеперечисленными).

2. Со стола. (Наиболее разнообразная группа. Лучше всего употреблять, когда никто этого не видит).

3. С пола. (Неплохой способ перекусить между сеансами принятия пищи).

4. Трава - принимается по крайней мере один раз в день для стимулирования рвотной активности. (Рвотная активность, как правило, проявляется, когда собака ложит голову на ноги хозяину) .

5. Дерьмо. (По крайней мере раз в день, принимается для улучшения пищеварения и настроения. Иногда перед употреблением необходимо покачаться в нем). Продукт лучше всего употреблять сразу после производства. После употребления необходимо лизнуть хозяина в лицо.

 Отправлено: 11.04.09 23:57. Заголовок: "ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМ..

"ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ"
Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа.
Предоставлено Шэрон Дамкер

Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье!

Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.
Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга.
Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм.
Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется.
Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку.
Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:

ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ:

Они здесь живут. Вы – нет.
Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели.
Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей.
Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.

Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они:
Едят меньше.
Не просят все время денег.
Легче обучаются.
Обычно приходят, когда их зовут.
Никогда не просятся сесть за руль в машине.
Не шляются с друзьями-наркоманами.
Не курят и не пьют.
Им не нужно покупать последние модные новинки.
Не хотят носить вашу одежду.
Не требуют денег на колледж.
И наконец,
Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.

 Отправлено: 12.04.09 20:37. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 13.04.09 14:46. Заголовок: Рассказ российской д..

Рассказ российской девушки живущей в Германии...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".

 Отправлено: 13.04.09 16:11. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 14.04.09 02:53. Заголовок: Галина пишет: Мы пр..

Галина пишет:

цитата:

Мы приводим практически полный список населенных пунктов с неблагозвучными названиями. Все названия абсолютны реальны.

ЩИПОУСИХА.
Сама наблюдала. Ржунимагу до сих пор!

 Отправлено: 21.04.09 21:45. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 22.04.09 13:25. Заголовок: 1)Мама учила меня УВ..

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

 Отправлено: 03.07.09 21:36. Заголовок: Фаина Раневская была..

Фаина Раневская была великим человеком, а её цитаты это смесь жизненного опыта и еврейского юмора. Читайте и вспомните великую актрису!
--------------------------------------------------


- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое г*вно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

***
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.
***
- Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.
***
Оптимизм - это недостаток информации.
***
В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
***
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
***
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.
***
-
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
***
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
***

- Я - выкидыш Станиславского.
***
Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна.
**********
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
*******
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
*********
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
***********
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
*************
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

 Отправлено: 04.07.09 07:30. Заголовок: :sm36: :sm38: ..

 Отправлено: 06.07.09 21:51. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.07.09 14:45. Заголовок: Не знаю, в шутку иль..

 Отправлено: 09.07.09 14:46. Заголовок: Я огурцом намазала л..