Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное.

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 21.05.08 08:11. Заголовок: Галина, :sm24: :s..

Галина,

Представила картину....

 Отправлено: 28.05.08 22:05. Заголовок: Вот русским не угоди..

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "Первое - бля, опять эти русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

А что это за мудак пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него бля чуть не
проиграли!!

Вот русским не угодишь. Наши победили, а мы глумимся... Весь интернет приколами закидали... И копируют друг другу, так что по по пол-цитаты по дороге теряется...

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Сценарий выступления России на конкурсе "Евровидение 2009"...
Все тот же Билан (с песней "Это снова я"), рядом - Плющенко и Мартон. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях *в полете сверкают значком "Единая Россия"*. В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует "Зенит". Все степенно кружатся вокруг сцены. Дима Билан исполняет танец мира (или "peace dance" - чтобы было понятнее еврообщественности )
В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев на фоне Сочи и беззвучно подпевает Билану.
Апофеоз: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
Итог: "Евровидение-2010" снова проходит в России! ))))))

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

 Отправлено: 28.05.08 22:33. Заголовок: Эх, хорошо поржать н..

Эх, хорошо поржать на ночь грядущую... Спасибо, Галя, ты - друг!

 Отправлено: 28.05.08 22:45. Заголовок: ГИББД РФ убедительно..

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
**********

 Отправлено: 28.05.08 22:48. Заголовок: мангуста - м...да, ..

мангуста - м...да, актуально.

 Отправлено: 28.05.08 23:05. Заголовок: А ЧТО...ЭТО МЫСЛЬ.....

А ЧТО...ЭТО МЫСЛЬ.....

Стих (можно сказать, крик..души).

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

 Отправлено: 28.05.08 23:09. Заголовок: А ЧТО...ЭТО МЫСЛЬ.....

http://www.augin.ru/str/inetPPC/inetPPC.htm

 Отправлено: 28.05.08 23:35. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 28.05.08 23:50. Заголовок: РЕЗЮМЕ. Обо мне: Я..

Оффтоп: А это вам РезЮмА от меня. Может кому пригодится, то пользуйтесь, на здоровьеце, списывайте, мне не жалко

РЕЗЮМЕ.

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>,
что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать,
но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит,
не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.

 Отправлено: 29.05.08 20:24. Заголовок: Вот сходите по ссыло..

Вот сходите по ссылочке... фотки "так строят таджики" http://www.halbot.ru/post/2155

 Отправлено: 29.05.08 21:06. Заголовок: Галина :sm34: :sm3..

Галина учитывая что я икаююююю...мой смех кажется аналогичным строительству

 Отправлено: 29.05.08 21:57. Заголовок: ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ..

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

 Отправлено: 29.05.08 22:06. Заголовок: Галина :sm36: :sm3..

Галина актуально...я за зиму 5 кг. набрала)))))

 Отправлено: 29.05.08 22:14. Заголовок: Ирочка пишет: актуа..

Ирочка пишет:

цитата:

актуально...

Чего тогда про меня говорить... я все восемь...
Надо по методу Плисецкой - "НЕ ЖРАТЬ".

 Отправлено: 29.05.08 22:48. Заголовок: точно.....

точно...

 Отправлено: 30.05.08 09:45. Заголовок: Тучки собираются - в..

Тучки собираются - видно будет дождь
Мать гуся готовит – видно будет гость
Вот заходит дяденька – видно мамин брат
Вот дает конфетку – видно надо брать
Вот за стол садятся – видно будут жрать
Вот гуся сожрали…сели на кровать
Вот штаны снимают – видно будут ср-ть
Папенька родимый! Приезжай скорей!
Всю кровать обсерут и сожрут гусей

 Отправлено: 30.05.08 11:25. Заголовок: Ulianna :sm34: :sm..

Ulianna

 Отправлено: 08.06.08 19:48. Заголовок: Поехали на рыбалку т..

Поехали на рыбалку трое новых русских и поймали золотую рыбку. Та просит ее отпустить и обещает выполнить три желания на всех. Те говорят:
- Да у нас и так все есть!
Рыбка в ответ:
- Но может быть все-таки вы чего-то хотите?
Первый: - Меня дома тараканы замучили, ничего не помогает. Сделай, чтобы у меня тараканы пропали.
Рыбка хвостом вильнула, дает ему маленького золотого таракана и говорит:
- Выпусти его дома, он всех твоих тараканов сожрет.
Второй: - А у меня на даче мышей полно, сделай, чтобы мышей не было.
Рыбка опять хвостом вильнула и дает тому маленькую золотую мышку.
- Выпусти на даче, она всех мышей пожрет.
Третий: - А дай мне маленького золотого ГАИшника

 Отправлено: 08.06.08 20:02. Заголовок: загадка (моя бабушка..

загадка (моя бабушка в 80 лет мне загадывала)
гни меня ломи меня
лезь на меня есть у меня
мохнатка
а под мохнаткой гладко
а под гладко сладко
что это?

 Отправлено: 09.06.08 15:33. Заголовок: так ни кто не знает ..

так ни кто не знает ответа бабушкиной загадки?
А это всего лишь грецкий орех (дерево)