Отправлено: 04.03.07 22:23. Заголовок: Просто смешное.

Потырено с моего любимого форума с разрешения последней "хозяйки".

Интернет на Руси

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

 Отправлено: 16.01.08 01:33. Заголовок: Нашла на одном собач..

Нашла на одном собачьем форуме:

Книгу, о которой я хочу поведать, мне кто-то подарил. Я бы её никогда бы сама не купила, потому как умного там ни на полкопейки. Ну, подарили и подарили, кинула на полку и забыла. А недавно попалась она мне на глаза. Дай, думаю, хоть пролистаю, чего ж там, в самом то деле. Лучше бы я этого не делала...

Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англю - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с.
Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо.
Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное:

"Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?"
Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько...

"Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными"
Видимо, имеются в виду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру.

"Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?"
Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!!

"Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?"
Как?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?..

В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза:
"Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди".
Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро).
Странно...

В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем, это все, и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях.

Но я не об этом. Параграф "Газы":
"Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет".
Вот это уж точно без проблем!

Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто!
"Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит, пора садиться на диету"

Очень забавно описаны некоторые породы собак.
"Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками"
"Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев"
"Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите! )
"Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа)
"Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться"
"Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети"
"Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто! )
"Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?)
"Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда )
"Немецкий дог. Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать! )
"Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел )
"Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки, перед глазами стоит - ангел-пятитонка)
"Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!"
"Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы"
"Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей"

И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет:
"Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит, она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"

В общем, как говорится, читала книгу. Много думала (с).

 Отправлено: 16.01.08 14:22. Заголовок: Галина Н-да, действ..

Галина Н-да, действительно смешно. Хохотала от души.
А у меня тут сестра, филолог по образованию "Золотую книгу этикета" начала читать... Тоже смеялись долго... Хватило нас страниц на пять...

 Отправлено: 31.01.08 10:32. Заголовок: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (по..

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

(почти по Г. Остеру) Л.Н. Резанова


Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку…
Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие…
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на него…
Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите
И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.

Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса,
А бойцовую собаку Вы себе приобрели,
На площадку на собачью даже носа не кажите
И с инструктором не знайтесь -
Это форменный злодей!

Пусть любимая собака резво бегает на поле,
Ну а Вы как можно дальше уберите поводок.
Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает,
И кусает то и дело всех гуляющих собак.
Это страшно интересно для хозяина другого
Видеть, как его собаку Вам питомец в клочья рвет.

Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго,
И собачка стала какать там, где ходит весь народ.
Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите,
Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо!
Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок,
Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут,
Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая,
И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.

Если Вы своей собакой заниматься не хотите,
А собака то и дело проявляет злобный нрав,
Ни намордник, ни ошейник на нее не одевайте
И к себе не подзывайте, если лает на кого.
Политически незрелый, песик сделает ошибку
И в запальчивости глупой на крутого налетит.
Тот его пристрелит сразу из своей огромный пушки
И таким манером сразу Вас избавит от проблем.

Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец
Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак,
Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску
И свежайшею сарделькой не забудьте угощать.
Также оченно полезно, если каждый член семейства
От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет.
И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом,
На лежащую собаку свои вещи водрузят.

Если кто-то обнаружит, что в обычной средней школе
Недостаточно прилежно зоологию учил,
Пусть позволит своей псине поселиться на диване
И раздел "Глисты" и "Блохи" он отлично будет знать.
Этим следуя советам, преуспеете Вы быстро
В размышлениях на тему: "И куда б собаку сбыть?"

© http://dog.agava.ru/

 Отправлено: 31.01.08 15:40. Заголовок: http://i.bigmir.net/..

 Отправлено: 31.01.08 22:35. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 09.02.08 23:18. Заголовок: Вот тут както разбир..

Вот тут както разбирала старые папки с бумагами и нашла листочек.Этому листочку лет эдак 18 наверно Помню еще в школе писали
"Съезд алкоголиков"

Доводим до сведения алкоголиков и собутыльников,что съезд состоится в республике "Канава".
Председатель: Чекушкин.
Члены комиссии:Изгорлышкин,Вертибутылкин,Стаканидзе.
Повестка дня:
1.Прибытие в члены новых алкоголиков.
2.Выборы нового комитета пьяниц.

В работе съезда принимают участие:
от Украины: Стограмович,Бутылкович.
От Грузии:Недолидзе,Перелидзе.
От Армении:Сутрапьян,Совсемпьян.

Из иностранных гостей:
от Японии Попью,Побью.
от Франции Где-пье,Там-бье.
На съезде с докладом выступил начальник,награжденный 5 звездочками коньяка.
О прибытии доложить по телефонам: 9-20,10-20,10-50
Регистрация производится по адресу:
Пшеничная-40,Столичная-40.

 Отправлено: 09.02.08 23:25. Заголовок: GalaKuna пишет: О п..

GalaKuna пишет:

цитата:

О прибытии доложить по телефонам: 9-20,10-20,10-50

м-да, давно это было...
А еще раньше было 3-60 и 4-20

 Отправлено: 09.02.08 23:32. Заголовок: Галина да уж,да уж...

Галина
да уж,да уж.Где те времена,когда коржик покупали за 8 копеек

 Отправлено: 10.02.08 00:09. Заголовок: GalaKuna гы-гы-гы.....

GalaKuna гы-гы-гы...а мне пришло на ум...Хор Голодных...под руководством Нежравшего...ария "Отдайте Мою Корочку Хлеба!"

 Отправлено: 10.02.08 00:14. Заголовок: я вот тоже помню...г..

я вот тоже помню...газировку из одного стакана на весь город в автоматах (с сиропом и без него)...жвачку..."Апельсиновая"...в пластиночках такая...и причем страшный дефицит...и мороженое в бумажных стаканах...и еще...молочный коктель в магазине...прям в нашем доме((((...а еще раньше кефир,молоко,ряженка и снежок...продавали в стекле...бутылки были суперские...с разными крышечками...зеленая, синяя, красная...из фольги...воть))))))))) а мне всего 25...ну с половиной...это у меня память такая...или это и впрямь так недавно было???

 Отправлено: 10.02.08 20:53. Заголовок: Ирочка :sm3: :sm3:..

Ирочка

 Отправлено: 28.02.08 22:35. Заголовок: Звонки в ветеринарну..

Звонки в ветеринарную службу:


Скрытый текст

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Где в Москве продается сукино молоко? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

 Отправлено: 28.02.08 22:47. Заголовок: Галина :sm38: :sm3..

Галина Спасибо!

 Отправлено: 29.02.08 23:34. Заголовок: 1.Важно иметь мужчин..

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
>> 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
>> 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
>> 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
>> 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга !

 Отправлено: 01.04.08 00:40. Заголовок: Вредные советы или н..

Вредные советы или наставления перед выставкой.

Если Вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге,
На собачек не смотрите -
Лучше Вы сходите дальше,
Вам в буфете все раскажут,
Где и с кем, почем, за сколько

Каталог не покупайте -
Все равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите -
Всеравно заменят чела

Если даже интересно
Станет то, что нынче в рингах-
Вы туда не торопитесь
Ничего там не случится,
Если Вы придете позже

Оставаться же до "бестов"
Вам не следует - усталость
Никого не украшала

Если вдруг Вы захотите
"Поддержать" собачку друга,
То тогда возьмите колу,
Пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попразрачней ).
Вы начните-ка пораньше,
Чтобы к рингу быть "у норме" ,
Вот тогда эксперт заметит
Ваши с другом достиженья
И собачку не оставит
Без хороших описаний

Если, вдруг, собаку друга
Почему-то не заценят,
То смелее выходите Вы
К экспертам на разборку .
Расскажите, что не прав он
В выраженьях не стесняясь
Пусть он Вас навек запомнит.

Если вдруг какой-то хендлер
Вам покажет, кто здесь главный -
Вы, пожалуй, не тяните :
Подойдите, дайте в морду
И сломайте ему ноги,
Чтоб он больше тут не бегал

А хозяевам собаки
Расскажите про уродов
Что плодятся без разбору;
Вдруг они спасибо скажут,
Что Вы им глаза открыли

Если же они "с колхозу",
Укажите им дорогу -
пусть они к нам в предь, без спросу,
В город больше не суются.

Не забудьте громким свистом
Рассказать о том, что шоу,
Ну ничуть не получилось.

Если "наши" победили,
Обязательно отметьте
Этот факт програмой полной.

Для начала покажите
Комбинацию с трех пальцев
Всем, которые вторые.

Третьим, правда, тоже можно
Уделить чуток вниманья.

Поскорей затем к экспертам.
Не забудьте про подарки -
Подойдут и статуэтки, книжки,
Деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
Вас почаще вспоминали.

И в буфет, в буфет скорее
Здесь гулять и расслабляться

 Отправлено: 01.04.08 11:49. Заголовок: Галина :sm36: :sm3..

Галина

 Отправлено: 01.04.08 18:28. Заголовок: Галина пишет: Если ..

Галина пишет:

цитата:

Если "наши" победили, Обязательно отметьте Этот факт програмой полной.

еще как отметим!!!

 Отправлено: 01.04.08 19:39. Заголовок: Вика пишет: еще как..

Вика пишет:

цитата:

еще как отметим!!!

 Отправлено: 01.04.08 20:31. Заголовок: :sm200: :sm199: ..

 Отправлено: 16.04.08 19:10. Заголовок: Реальная история в м..

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))